Witz - Sammlung

    Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest.
    Eines Tages kommt eine heiße Blondine auf einem
    Jet-Ski vorbei.
    Blondine: "Hi, sag mal, wie lange hast du
    eigentlich nicht mehr geraucht?"
    Biker: Hmmm, so etwa 15 Jahre nicht..."
    Blondine holt eine Schachtel Zigaretten raus und
    steckt dem Biker eine an.
    Er bedankt sich.
    Blondine: "Wie lange hast du eigentlich schon
    keinen Alkohol mehr getrunken?"
    Biker: "Das ist schon ewig her..."
    Blondine holt einen Flachmann raus, gibt dem Biker
    was zu trinken und er bedankt sich abermals.

    Die Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
    fragt:
    "Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
    Spaß mehr?"
    Der Biker: "Sag bloß, du hast da ein Motorrad
    drin?"

    Ein Mann sitzt etwas bekümmert vor einem leeren Bierglas, da kommt der Kellner und fragt ihn: "wollen sie noch eins?" Darauf der Mann: "Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

    Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
    Er: Um dich trauern.
    Sie: Lange?
    Er: Sehr lange!
    Sie: Warum?
    Er: Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Warum?
    Sie: Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
    Er: Nein.
    Sie: Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
    Er: Doch, bin ich.
    Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
    Er: Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
    Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
    Er: Wäre doch angebracht, oder?
    Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
    Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
    Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
    Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
    Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
    Er: Ja, würde ich.
    Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
    Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

    Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

    Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

    Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja sicher !"

    "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich fünftens sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."

    Gott denkt nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

    hab den im Cagiva forum gefunden und bin fast gestorben vor lachen:

    Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

    1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

    2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

    3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

    4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

    5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

    6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

    7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefönt.

    8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.


    :muaha:

    Und s'meitschi isch bös uf mich will ich als chind en chatz usem 5. Stock gschmisse han :face_with_tongue: :grinning_squinting_face:

    Motorradfahrer müssen einen besonders grossen Dachschaden haben sich bei schönstem Wetter in hautenge Lederklamotten zu zwängen. :lol:

    Zitat von Bongalicius

    Und s'meitschi isch bös uf mich will ich als chind en chatz usem 5. Stock gschmisse han :face_with_tongue: :grinning_squinting_face:

    Kei Angst Bonga....s isch alles notiert, au wennis mal nöd kommentiere. Chunnt aaaaalles uf s Karteichärtli :hust:

    :hexe: Women are angels, and when somebody breaks our wings... we simply continue to fly....on a broomstick. We're flexible like that :grinning_squinting_face:

    Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

    „Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

    Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:

    Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.“

    Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: „Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ...“

    ..........und die Moral von der Geschicht : immer schön pünktlich sein

    Keiner, Niemand und Doof wohnen in einem Haus. Eines Tages geht Doof, unten vorm Haus spazieren, als Keiner Doof von oben auf den kopf spuckt und dieser umgehend zur Polizei rennt.

    Dort angekommen berichtet er dem Polizisten: ''Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!''

    Darauf der Polizist: ''Sind sie doof?''

    ''Ja, höchst persönlich!

    Ein Motorradfahrer fährt mit Überhöhter Geschwindigkeit auf der Autobahn als ihn ein Polizeiwagen verfolgt gibt er richtig Gas nach einer längeren Verfolgungsjagd bleibt er schliesslich stehen. Der Cop meint wen sie mir eine Ausrede bringen die ich noch nie gehört habe warum sie so gerast sind lasse ich sie mit einer Verwarnung ziehen. Darauf der Motorradfahrer zum Cop.
    "Vor einer Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt als ich den Streifenwagen sah dachte ich er will sie mir zurückbringen und deshalb bin ich so schnell wie möglich abgehauen. " :kissing_face:

    :grinning_squinting_face: ----Ich lenke, also bin ich!---- :face_with_tongue:

    Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er
    wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin:
    „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung
    gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin:
    „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“
    Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht
    hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie
    bitte?“ Mann: „Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum
    auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die
    hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO
    und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem
    Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dokumente
    wortlos aus. „Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken
    Hand aus dem Handschuhfach!“ Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein
    Verbandskasten drinnen!“ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist
    wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir
    die Leiche im Kofferraum!“ Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein
    Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“ Der Mann steigt aus, öffnet den
    Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf
    drinnen! Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net, meine Kollegin hat
    gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im
    Kofferraum!?“ Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei
    Rot über die Kreuzung gefahren.“

    Kommt ein Mann in eine Bar, setzt sich an die Theke. Auf die Thecke stellt er ein 30cm grosses Männchen und bestellt: "Zwei Bier, ein grosses für mich und ein kleines für meinen Freund Dennis." Der Barkeeper glotzt nur schenkt aber zwei Bier ein. Als der Mann und Dennis ihr Bier ausgetrunken haben fragt der Barkeeper: "Wow, so ein kleiner Mann habe ich noch nie gesehen, seit wann kennt ihr euch?" Der Mann erwidert gelassen: "Seit 5 Minuten". Der Barkeeper glotzt nur blöde. Da ergänzt der Mann: "Da draussen im Hinterhof hat es eine Wunderlampe mit einem Dschinn. Der erfüllt einem einen Wunsch". Da geht der Barkeeper selber hinaus. Nach 2 Minuten hört man in der Bar von draussen heraus ein rissen lautes Stimmengewirr von Danke, Merci, Grazia, Danke, Vielen Danke, Merci Thank You.. Der Barkeeper kommt zurück gerannt und schimpft: "Dieser blöde Dschinn ist ja total Schwerhörig. Ich wollte eine Million Franken und nicht eine Million Danke!" Da erwidert der Mann nonchalant: "Hey, denkst du wirklich ich wollte einen 30cm grossen Dennis?"

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!