Witz - Sammlung
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Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20Fr. total zerknittert gesehen?"
"Nein" antwortet er verwirrt.
Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.
Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50Fr. völlig zerknüllt gesehen?"
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.
"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000Fr. total zerknittert gesehen hast?"
Mit zittriger Stimme sagt er:
"Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"Sie antwortet:
"Dann schau mal in die Garage...." -
Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf. Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter. Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."
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Wie weisst du, dass jemand 50erli fährt? Er erzählt es dir.
Was ist die erste Regel des "50erli-Club"? Erzähle jedem vom "50erli-Club".
Was ist die zweite Regel des "50erli-Club"? ERZÄHLE JEDEM vom "50erli-Club"
Das grösste Dilemma eines veganen 50erli-Fahrer? Ob er zuerst erwähnen soll das er Veganer oder 50erli-Fahrer ist.
Wieviele 50erli-Fahrer braucht es um eine Glühbirne zu wechseln? Drei. Einer der sie wechselt, einer der es filmt und auf Instagram stellt, und einer der kommentiert dass er es viel schneller als ein R1 Fahrer gemacht hat.
Warum nimmt die Blondinne Zwieback mit wenn sie 50erli fährt? Weil sie gehört hat, das es eine Zwiebackfräse sei.
Warum nimmt eine Blondine immer alles Geld aus ihren Säcken bevor sie 50erli fährt? Weil sie gehört hat, dass es ein Sackgeldverdunster sei.
Warum nimmt die Blondinne ein Säge mit wenn sie Töfffahren geht? Um die 50erli zu zersägen.
Letzthin musst ich bei einer Person Herzmassage machen. Ich rief in die Runde: "Ist ein Arzt anwesend?" worauf von hinten eine Stimme im Stimmbruch zurück rief: "Nein, aber ich fahre 50erli!"
Warum konnte der 50erli-Fahrer nicht die 144 anrufen? Er fand die 44 nicht auf der Telefontastatur.
Warum dauert es so verdammt lange einen 50erli-Fahrer-Schneemann zu machen? Denn Kopf aushöhlen ist das eine aber das Pickelgesicht mit Schnee richtig hinzubekommen ist fast unmöglich.
Was ist der Unterschied zwischen 50erli-Fahrer und Töfffahrer? 50erli-Fahrer sehen besser aus wenn sie den Helm anlassen.
Warum grüssen sich zwei 50erli-Fahrer nicht wenn sie sich treffen? Sie haben sich am Morgen bereits in der Schule begüsst.
Hast Du vom 50erli-Fahrer gehört der innerorts eine R1 überhohlt hat? Dann hat er Dir sicher auch voller stolz die Busse gezeigt weil er endlich bewiesen kann das sein Kiste 56 km/h im Flachen fährt.
Warum sind 50erli die sichersten "Motorräder"? Man kann gar nicht so schnell fahren um sich wirklich weh zu tun.
Hast du von der Gruppe 50erli-Fahrer gehört die mit 91 km/h den Chasseral runter sind? Dann hast Du sicher auch Beat Breu ghört wie er über dieses unsägliche Verkehrshinderniss geflucht hat.
Warum lieben 50erli-Fahrer Gewitter? Weil Sie vor lauter Blitze denken, dass sie dann richtig schnell unterwegs sind.
Wo behindern 50erli andere Verkehrsteilnehmer am wenigsten? Auf dem Schrottplatz.
Wie hält man ein 50erli Fahrer auf einem Supersportler, der von einem Polizeiauto verfolgt wird, an? Man stellt das Chilbi-Karusell ab.
Weisst du was der Walti Wobmann vom FMS gesagt hat, als der S.A.M. anfragt ob sie eine 50erli-SM machen darf? Warum fragt ihr uns, wir machen nur Töff-Sport!
Der S.A.M. hat übrigens auch schon Sponsoren: Clearasil, die Bravo und Chicoree.
Was machst Du wenn Dir ein 50erli-Fahrer eine Handgranate zuwirft? Sicherungsstift rausnehmen und die Granate zurückwerfen.
Was machst Du wenn Dir ein 50erli-Fahrer ein Sicherungsstift zuwirft? Weg seckle. Zwischen den Zähnen hat er immer noch eine Handgranate.
Warum sind 50erli-Witze immer so kurz? Damit auch 50erli-Fahrer sie verstehen! (Irgendwann einmal...)
Darum zu guter Letzt ein langer:
Zwei Töfffahrer und ein junger 50erli-Fahrer gehen wandern. Da findet der Töfffahrer under einer Holzbeige eine alte, dreckige Öllampe. Der Töfffahrer hebt sie auf, reibt sie sauber und heraus kommt ein Geist. Mit tiefer Stimme sagt der Geist: "Du hast mich nach all den Jahren endlich befreit, also werde ich jedem von euch 3 Wünsche erfüllen."
Der Töfffahrer der die Lampe gefunden hat schiesst sofort drauflos: "Ich will eine Milliarde Franken." POOF, er hält einen Bankausszug hoch, der zeigt, dass sein Kontostand jetzt tatsächlich 1'000'000'053.50 beträgt.
Der zweite Töfffahrer denkt ein wenig nach und sagt dann: "Ich will der reichste Mann der Welt sein." POOF, er hält Bank- und Depotausszüge, die zeigen, dass sein Vermögen jetzt weit über 100 Milliarden liegt.
Der 50erli-Fahrer denkt noch länger über seinen Wunsch nach und sagt dann: "Ich will, dass sich mein linker Arm für den Rest meines Lebens im Uhrzeigersinn dreht." POOF, sein Arm beginnt sich zu drehen.
Der Geist sagt ihnen, dass es Zeit für ihren zweiten Wunsch ist. Der erste Töfffahrer sagt: "Ich will mit der schönsten Frau der Welt verheiratet sein." POOF, eine atemberaubende Schönheit, wickelt sich um seinen Arm.
Der zweite Töfffahrer sagt: "Ich will gutaussehend und charismatisch sein, damit ich jedes Mädchen haben kann, das ich will." POOF, sein Aussehen ändert sich und die Frau des ersten Mannes beginnt sofort mit ihm zu flirten.
Der 50erli-Fahrer sagt: "Ich will, dass sich mein rechter Arm gegen den Uhrzeigersinn dreht, bis ich sterbe." POOF, jetzt drehen sich seine beiden Arme in entgegengesetzte Richtungen.
Der Geist sagt ihnen, sie sollen sehr sorgfältig über ihren dritten Wunsch nachdenken. Der erste Töfffahrer tut es, und nach einer Weile sagt er: "Ich will nie krank oder verletzt werden, ich will gesund bleiben, bis ich sterbe." POOF, sein Rücken richtet sich gerade seine Knie knacksen nicht mehr und er hört wieder viel besser.
Der zweite Töfffahrer sagt: "Ich will nie alt werden. Ich will für immer 29 Jahre bleiben." POOF, er sieht schon jünger aus.
Der 50erli-Fahrer lächelt triumphierend und sagt: "Mein letzter Wunsch ist, dass mein Kopf hin und her nickt." POOF, er nickt jetzt mit dem Kopf und wedelt immer noch mit den Armen herum.
Der Geist wünscht ihnen viel Glück, verschwindet, und die Männer gehen bald getrennte Wege.
Viele Jahre später treffen sie sich wieder und plaudern darüber, wie es gelaufen ist. Der erste Töfffahrer ist ekstatisch: "Ich habe das Geld investiert und es um ein Vielfaches vervielfacht, so dass ich und meine Familie für immer zu den Reichsten der Reichen gehören werden. Meine Frau ist eine totale heisse Katze im Bett und ich war in all den Jahren nie auch nur verschnupft gewesen"
Der zweite Töfffahrer lächelt und sagt: "Nun, ich habe weltweit Wohltätigkeitsorganisationen mit einem Bruchteil meines Reichtums aufgebaut, ich bin immer noch der reichste Mann auf Erden und für meine guten Taten geehrt. Seit wir uns das letzte Mal getroffen haben bin ich keinen Tag gealtert, und ja, deine Frau ist ziemlich wild im Bett."
Der 50erli-Fahrer fuchtelte nur mit den Armen herum, nickt dauernd mit dem Kopf und sagt: "Jungs, ich glaube, ich habe es total verkackt."
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50-erli bashing geht weiter:
Wie verdoppelt man den Wert eines 50-erlis?
Einfach volltanken!Was haben ein Blindenhund und ein 50-erli gemeinsam?
Man muss blind sein um sich eins zu kaufen.Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines 50-erlis?
Der SBB-fahrplan.Was ist ein 50-erli auf einem Berg ?
Ein Wunder!Warum grüssen sich zwei 50-erli Fahrer nicht wenn sie sich treffen ?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begüsst.Womit kann man die Beschleunigung eines 50-erlis messen ?
Mit einem Kalender!Ein Polizist erwischt einen 50-erli-Fahrer als Geisterfahrer auf der Autobahn.
'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging,
es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'Gehen zwei 50-erli-Fahrer durch den Wald, plötzlich sagt der eine:
'Oh, schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt der andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'.
So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren.Was hat an 50-erli-Fahrer und ein Kondom gemeinsam?
Beide behindern den Verkehr.Was sagt ein 50-erli-Fahrer, wenn man ihn fragt, ob der Blinker noch an ist?
'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'Was ist passiert, wenn ein 50-erli-Fahrer in den Strassengraben gefahren ist?
Er hat versucht, den Blinker auszuschalten.Warum lädt der 50-erli-Fahrer immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'Warum ist der 50-erli-Fahrer 14 mal um den Häuserblock gefahren?
Sein Blinker war kaputt.Warum lieben 50-erli-Fahrer Gewitter?
Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen. -
Warum lädt der 50-erli-Fahrer immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'Warum kommen sie trotzdem nicht ins Kino rein? Weil sie erst 17 Jahre alt sind.
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Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt. -
50-erli bashing geht weiter:
und der beste 50erli Witz? Ist 2021 zu Ende ...
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und der beste 50erli Witz? Ist 2021 zu Ende ...
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