Witz - Sammlung

Ein Harley fahrender Kuttenträger ehelichte eine typische gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte jeden Abend ein super Essen auf dem Tisch, ausser ich sag dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde Töfffahren, mit meinen Kumpels saufen und Jassen wann ich will, wo ich will, solange ich will, also rege dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du dazu was zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete:
"Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht."

Zwei 90jährige Freunde stehen auf dem Golfplatz am Abschlag.
Heinz ist dran: "Du, Karl, meine Augen sind nicht mehr das, was sie waren. Du kannst doch noch gut gucken, oder?"
Karl rückt die Brille zurecht. "Jawoll Heinz, ich hab' alles im Blick."
Heinz holt aus und zimmert den Ball mit dem Driver weit in die Ferne.
Heinz: "Und, hast du's gesehen?"
Karl: "Ja."
Heinz: "Und, wo ist der Ball gelandet?"
Karl: "Hab' ich vergessen..."

Hallo, ein guter Freund von mir hat für Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand. Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet! (Er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, bevor das genaue Datum für die Hochzeit festgelegt wurde).

Frage jetzt an alle: Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten? Irgend jemand?

Der kleine Achmet ist bei seinem Opa zu Besuch, schmeisst aus versehen eine Vase um, die Vase fällt am Boden zertrümmert total, sein Opa rastest aus, sagt: "Achmet, die Vase war aus dem 17ten Jahrhundert!" Sagt der Achmet: "Gott sei Dank, ich dachte schon die wer neu."

Achtung bös

D Gsellschaft isch scho kabutt. Wenn en maa mit möglichst vilne Fraue im Bett gsii isch ischer voll de Player.

Wenn jedoch e Frau mit möglichst vilne Männer im Bett gsii isch denn ischs ... dini Mueter.

"...hilfe meine Freundin ist voll dominant..."
""...dann trenn Dich doch von ihr...""
"...wollte ich ja... aber sie hats verboten..."

Vati muss mal schnell aufs Klo.

Als er wieder zurückkomt: "Ist was gelaufen?"

Mutti: "Nö, nur der Hublot wurde wieder eingewechselt."

Eine Frau ruft beim Radio an:

"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 $ und 500Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann..."

Wieso lachen Zwerge immer, wenn sie am Fussball spielen sind?

Weil das Gras ihnen an den Eiern kitzelt.

@Deathsoldier

Zitat von Danisumi

Wieso lachen Zwerge immer, wenn sie am Fussball spielen sind?

Weil das Gras ihnen an den Eiern kitzelt.

@Deathsoldier

die Mäusemama schipft mit dem Nachwuchs...
"....ich hab Dir schon x-mal gesagt, Du sollst dich nicht mit der Fledermaus rumtreiben. das kommt nie gut.."
die kleine mit Tränchen 7n den Augen..
"wieso Fledermaus? Zu mir hat er gesagt, er sei Pilot.."

Hab gestern meinen Job verloren, weil ich meinen Sitz einem Blinden gegeben habe...

Werde den Job als Busfahrer vermissen.

Was ist der Unterschied zwischen nem Mönch und Penicilin?

Der Mönch hat ein Seil herum und Penicilin ist ein Heilserum....

Die Kundin legt ihre Einkäufe aufs Band: 1 Tomate, 1 Gurke, 1 kleine Milch, ein Brötchen.

Daraufhin der Kassier: "Sie sind sicher alleinstehend."

Die Kundin: "Richtig. Das haben sie aus meinen Einkäufen gesehen."

Der Kassier: "Nein. Sie sind so hässlich."