Witz - Sammlung

    Wenn wir eben beim Thema 'Bar' sind ...


    Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.


    Normalerweise sage ich ja ICH hätte das Pferd zum Lachen und anschluessend zum Weinen gebracht :top2:

    Kommt ein Mann in eine Bar, setzt sich an die Theke. Auf die Thecke stellt er ein 30cm grosses Männchen und bestellt: "Zwei Bier, ein grosses für mich und ein kleines für meinen Freund Hans-Ueli." Der Barkeeper glotzt nur schenkt aber zwei Bier ein. Als der Mann und Hans-Ueli ihr Bier ausgetrunken haben fragt der Barkeeper: "Wow, so ein kleiner Mann habe ich noch nie gesehen, kann der noch mehr als Bier trinken?" Der Mann erwidert "Aber Sicher, bringen sie doch mal ein paar Nüsschen". Als der Barkeeper die Schale hinstellt beginnt auch schon der Hans-Ueli die Nüsschen zu essen. Der Barkeeper wieder baff erstaunt: "Unglaublich, einfach unglaublich. Was kann der dann sonst noch?" Da sagt der Mann zum Hans-Ueli: "Hey, Hans-Ueli, tanze einmal für uns!" Und wirklich der 30cm Hans-Ueli fängt auf der Theke an zu tanzen. Der Barkeeper fast sprachlos: "Ich fasse es nicht, ein 30cm grosser Mann tanzt auf meiner Theke. Kann der dann auch sprechen?" fragte er. Da erwiderte der Mann "Du Hans-Ueli, erzähl doch mal von gestern Abend, als du an der Chilbi die alte Zigeunerin eine Betrügerin und alte Hexe genant hast."

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

    Sohn: Vater heiraten Kamele ?


    Vater: nur Kamele heiraten ;(

    Lieber Barack Obama, liebes CIA und NSA


    Mir ist heute meine Festplatte kaputt gegangen.


    Frage:
    Könntet Ihr mir BITTE eine Kopie meiner Daten schicken?
    Porto übernehme ich, danke .......


    Antwort:
    Wissen wir längst, Platte ist schon unterwegs ...

    Hallo



    Achtung! Betrugsmasche ! Bitte alle warnen !!!


    Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!


    So funktioniert der Trick:


    2 sehr gut aussehende, 18-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
    Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
    Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
    Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz.
    Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
    Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.


    Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen!


    Also aufpassen!


    Bin jetzt erstmal einkaufen!


    LIDL lohnt sich!


    Fahndungsfoto:

    Der Tinu und der Bäschu laufen durch die Wüste. Plötzlich sehen sie in der ferne eine Orange leuchtende Staubwolk die immer näher kommt. Die beiden glauben schon an eine Fata Morgana. Aber als die Staubwolke bei innen anglangt ist, stellt es sich als die Mitglieder eine Berüchtigten Biker-Gang heraus. Tinu klettert geistesgegenwärtig schnell auf die nächstbeste Palme. Bäschu ist zu langsam und wird von der Gang so richtig böse vermöblet und ich meine jetzt wirklich böse. Denn niemand stellt sich dem Töff Forum MC in den weg.
    Als das ganze vorbei ist, kommt der Tinu von der Palme hinunter und flickt den Bäschu zusammen. Es sah schlimmer aus als es war und die beiden laufen weiter durch die Wüste. Nach langer Zeit sehen sie in der ferne wieder eine orange Staubwolke. Wieder ist es die Biker Gang, wieder kletter Tinu auf die Palme, wieder wird Bäschu vermöbelt. Niemand stellt sich dem Töff Forum MC in den Weg!
    Als der Tinu den Bäschu zusammen geflickt hat sagt der Bäschu zum Tinu: "Du wenn die nochmals auftauchen, dann klettere ich auf die Palme, o.k." Der Tinu ist einverstanden, denn noch eine Tracht Prügel würde der Bäschu wohl umbringen. Und wirklich nach ein paar Stunden durch die Wüste laufen taucht schon wieder die orange Woke auf. Bäschu diesmal flink auf die Palme und Tinu schaffte es nicht mehr. Als die Gang bei den Beiden angekommen ist sagt der Nightwind zum SERVER: "Hey diesmal vermöblen wir doch mal zur Abwechslung den auf der Palme!"

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

    de mueni jetze efach bringe :face_with_tongue:



    Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die zwei einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.


    Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Porsche. Der Hase fährt mit dem Porsche ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.


    So wird das Pferd gerettet, und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.


    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Porsche holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.


    Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.


    Und die Moral von der Geschicht: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Porsche, um einen Hasen an Land zu ziehen!

    Aha Buurehof..


    Also der Caduff hat ein Problem mit seinen Säuen. Die wollten irgendwie nicht so richtig mit dem Eber und liessen den einfach nicht mehr ran. Er ist schon ganz verzweifelt, den ohne Ferkel kann man den Betrieb auch gleich einstellen. Er wusste nicht mehr ein und aus und keiner den er kannte konnte ihm helfen. So stieg er also in den Subaru und fuhr nach Chur zum Kantonstierarzt dem Dr. Zürcher aus Bern. Dieser hörte sich die Sache genau an, konnte Caduff aber nur einen Rat geben: " Caduff, ihr müend dmeme Säue gäng selber zeigen wie's richtig gaht. Nach äm dritt mal sind die Moore hurtig unterem Eber und die Fäärlie gling da. Da isch es alts Geheimrezept aus äm Ämmital." Wieder zurück zu Hause auf dem Berg wägte er lange ab aber die Sorge um den Hof war schliesslich doch zu gross und er befolgte den Rat des Dr. Zürcher. In aller Herrgotts frühe verlud er die Säue auf den Aebi und fuhr in den Nahgelegenen Bannwald um es den Säuen zu zeigen und besorgen. Auch die an den nächsten beiden Tagen fuhr Caduff früh am Morgen in den Bannwald. Am vierten Tag wurde er von seiner Frau geweckt die ganz aufgeregt zum Fenster zeigt und sagte: "Gian-Marco kumm go luaga, de Saue, Gian-Marco luag doch Saue!" Der Caduff erwiderte stolz: "Tribents es mit äm Ebber, häts Klappet?" "Nei Gian-Marco alli Saue sin uffem Aebi und wartet uff di!"

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

    A propos Caduff. Es gibt ja diverse Bündner Namen, die mit Ca beginnen. Ca bedeutet Haus und ein Name, der mit Ca beginnt, heisst etwa so viel wie "Aus dem Hause des...", Also Capeder aus dem Hause des Peder, Capaul aus dem Hause des Paul, Caduff aus dem Hause des Duff, Caprez aus dem Hause des Prez, Cadaffi aus dem Hause des...

    Kommt ein Pferd an den McDonalds drive-in.
    Das Pferd: "Einen Burger bitte."
    McD: "Wir servieren kein Pferd."
    Pferd: "Sie sollen nicht ein Pferd sondern an ein Pferd servieren"
    McD: "Machen wir auch nicht"
    Das Pferd trabt weiter und geht in die nächst beste Bar.
    Der Barkeeper fragt: "Warum so ein langes Gesicht?"
    Da erzählt das Pferd die Drive-In Story.
    Der Barkeeper meint: "Versuch es doch mal im Restaurantteil vom McDonalds."
    Das Pferd trabte also in den Restaurantteil und bestellte.
    Pferd: "Einen Burger bittet"
    McD: "Wir serviern kein Pferd"
    Pferd: "Ach was, scheiss drauf!"


    True story: http://www.bbc.co.uk/news/uk-england-manchester-23403935

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

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    Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
    Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.


    Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.


    "Danke schön !" antwortet das Mädchen.
    Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.


    "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."


    Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
    "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!"

    Junge Mädchen? Da habe ich was über ein altes Mädchen.


    Ging ein altes Fraueli zum Arzt für den Check-up. Der Arzt untersuchte sie gut, mass den Blutdruck, Blutzucker, hörte Herz und Lunge ab, Reflex-, Reaktions- und Beweglichkeitstest etc. Als das Fraueli sich wieder angezogen und die Bluse zugeknöpft hatte, fragte sie: "Und Herr Doktor Grasser wiä gsehts uus, alles in oornig?" "Fascht alles guet Frau Gassmann, aber sie händ sehr schweri Arthrose. Das müesst mr mal Tomographiere. Koscht aber sehr viel Gäld." Da erwidert das Fraueli "Was händ sie gseit Herr Doktor, chönnts sies namal wiederhole?" "SIE HÄND sehr schweri ARTHROSE!. Das müesst mr mal TOMOGRAPHIERE!. KOSCHT aber sehr VIEL GÄLD!" Als das Fraueli das gehöhrt hat, bedankte es sich bem Herrn Doktor und ging nach Hause.


    Zu Hause angekommen fragte ihr Mann: "Und Müetti, was hät dä Herr Doktor gseit?" Das Fraueli ganz stolz: "Ja Ätti, was hät echt dr Herr Doktor gseit? Was glaubsch?". "Weiss doch nöd, was hät er gseit Müetti?" erwidert er. Da das Fraueli noch mit viel mehr Stolz "Ich han än sehr än schöne Buuse. Dä müesst mr mal Photographiere. Kunsch sehr viel Gäld über!"

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

    Also der nächste Witz kommt so richtig gut rüber wenn man ihn erzählt. Da Nachahmung der verschiedenen Dialekte im Text eher schwierig ist, markiere ich die Textstellen mit dem entsprechenden Kantonskürzel.


    Der Herr Sarasin fuhr inkognito und unerkannt von Basel nach Bern. Vom Bahnhof ging er schnurstracks in die nahegelegene Insel, fast schon so als würde er was Verbotenes oder Perverses machen. In der Insel wurde er von Dr. Gerber, dem weltbekannten Neurologen, empfangen. BE:"Grüessech Herr Sarsin, was wünschet ehr vo mir?" BS:"Grizy Herr Doggter, Si y han ä Probleem. I wöt so gärn ä Zyrcher sy." BE:"Ui, Ihr wüsset aber das das gäng ä schweeri Operation isch? I muess inne dä Gring uufmache und d Hälfti vom Hirni usenäh!" BS:"Jo ii weys. Bi jo key Simpel. Aber I wott eyfach Zyrcher sy!" BE:"Aslo guet macht mr ä Termin."


    Nach der Operation lag der arme Herr Sarasin, nun mit Zuwenig-Hirn, im Aufwachraum im Bett. Der Dr. Reber beugte sich über ihn uns sagte ganz aufgeregt: BE:"Herr Sarasin, Herr Sarsin! Es tuet mr schuderhaft Leid. Üs isch es pynlechs Malör passiert. Mir hiene statt d hälfti vom Hirni drüü-viertel usägnoo!?." Sarasin erwiderte ganz glücklich TG:"Joo da maachet gaar nünt!".

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

    Im Zirkus führt der Dompteur ein Krokodil in die Manege. Dann öffnet er dem Krokodil sein Maul, packt seinen Schw*** aus und legt ihn dem Krokodil zwischen die Zähne.
    Daraufhin schließt das Krokodil sein Maul. Der Dompteur wartet eine Zeit lang, blickt dabei stolz auf die gebannten Zuschauer.
    Dann haut er dem Krokodil mit der Faust auf den Kopf, das Tier öffnet sein Maul, und, oh Wunder, der Schw*** ist noch dran!
    Zufrieden packt der Dompteur sein Ding wieder ein und wendet sich an das Publikum.
    "Gibt es hier jemanden, der dieses Kunststück ebenfalls probieren möchte?" ruft er in die Menge. Kein Mensch traut sich und der Dompteur stellt erneut die Frage:
    "Wer möchte es ebenfalls versuchen?"
    Daraufhin steht in der letzten Reihe eine Blondine etwas schüchtern auf und meint:
    "Ich würde mich schon trauen, aber bitte nicht so fest auf den Kopf schlagen!"