Witz - Sammlung

Was ist grün und liegt im Sarg?

ein Sterbsli

Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde zu suchen und zwar
ausserhalb der Facebook-Plattform, aber mit den gleichen Prinzipien...

Also
gehe ich jeden Tag auf die Strasse und erkläre den Passanten, was ich
gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht
habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen
ein Foto von meiner Frau und meinen Kindern, von meinem Hund, den ich
hatte, wie ich mein Auto wasche, wie meine Frau näht. Höre aufmerksam
den Gesprächen anderer zu und sage:"Es gefällt mir!"

Und siehe da, es funktioniert!

Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:

2 Polizisten, 1 Psychiater, 1 Psychologe und ein Pfleger.
Super!

Helfe Horst ,
Er hat einige Fragen, die geklärt werden sollten❗

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Wenn man Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Das ist Horst →

Das ist Politik!
Paulchen kommt von der Schule und sagt seinem Vater, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde, kannst Du mir mal erklären was Politik ist?

Ja, sagt der Vater, also dann pass mal gut auf:

Ich bringe das Geld nach Hause = ich bin das Kapital

Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es auch wieder aus = deine Mutter ist die Regierung

Der Grossvater der noch hier bei uns lebt schaut, dass alles mit rechten Dingen zugeht = er ist die Gewerkschaft

Und die Anna, die bei uns im Haushalt mithilft = das ist die Arbeiterklasse

Und für wen tun wir das alles? Für Dich = Du bist das Volk

Und dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt= das ist die Zukunft.

Nun hast du das verstanden?

Ich glaube, sagt der Kleine, ich muss da mal drüber schlafen...

Nachts wird Paulchen wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit und da steht er auf und geht zu seinen Eltern ins Schlafzimmer.

Da liegt aber nur seine Mutter die schnarcht und schläft so fest, dass er sie gar nicht wachkriegt.

Also geht er zu Anna, aber die liegt nun mit seinem Vater im Bett und der Grossvater guckt von draussen auch noch durch's Fenster zu.

Da hat Paulchen die Nase voll, geht wieder in's Bett und legt sich wieder schlafen.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt sein Vater: Und Paulchen, hast Du nun begriffen was Politik ist?

Paulchen, ja das habe ich nun begriffen:

- das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse
- die Gewerkschaft schaut tatenlos zu
- die Regierung schläft
- das Volk wird ignoriert

und die Zukunft, tja die liegt in der Scheisse.....

Ein Motorradfahrer startet seine Maschine und fährt los. Plötzlich taucht ein Vogel auf, der Motorradfahrer erwischt ihn und der Vogel fällt zu Boden.

Aus Mitleid nimmt der Fahrer den Vogel mit nach Hause und gibt ihn in einem Käfig Wasser und Brot.

Als der Vogel nach einiger Zeit wieder zu sich kommt, denkt er:
"Wasser, Brot und Gitterstäbe? Oh mein Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet!"

Weil es dem Motorradfahrer kalt in die Jacke fährt, dreht er diese um, sodass sich der Reissverschluss am Rücken befindet.

Zehn Kilometer weiter wird er bei einem Unfall schwer verletzt. Als die Sanitäter eintreffen und den Tod des Bikers feststellen, fragt einer der Sanitäter: "Hat denn der Tote noch irgendetwas gesagt?"

"Ja, also anfangs hat er noch gestöhnt, aber wie wir dann seinen Kopf gedreht haben, gab er keinen Mucks mehr von sich!", antwortet die Passantin.

Der Thread heisst ja auch "Sammlung":

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

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Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ichhabe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfteja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immeralles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

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ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mannim Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat dochzuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäredamit doch geregelt!SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?Käse reift.

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Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen und ohne Profil.
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.

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Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könntedie Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

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In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Der Gentleman schweigt. Der Masochist geniesst.

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler:
"Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in einen Linienbus. Eine zickige, alte Dame ruft "Das ist doch kein Lieferwagen!"

"Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht geschrieben!"

"Say whatever you want about Hitler... but in the end he killed Hitler"

Ein Klassiker des Herrenwitzes

Ein Mann kommt zum Arzt, das kennt man ja....

Und er sagt, Herr Docktor ich brauche ihre Hilfe, mein Schwanz ist zu lang! kann man den Prengel verkleinern?

Der Arzt fragt, wie lang ist den ihre Einhand Flöte?

Der Mann antwortet, mein Pumpenschwängel misst 50 Zentimeter.

Oh sagt der Arzt, man muss ihren Gnadenhammer gar nicht Operieren, es gibt da eine einfachere Methode. Gehen sie in den Wald und suchen sie den verzauberten Frosch.
Jedesmal wenn der verzauberte Frosch eine Frage von ihnen verneint, wird ihr Schleckstengel um zehn Zentimeter kürzer.

Der Mann geht also in den Wald, gerade als er sich umschaut, hört er eine Stimme.

He suchst du etwa mich?
Der Mann erblickt hinter sich den verzauberten Frosch, und sagt; Frosch ich habe eine Frage an dich, willst du mich heiraten?

Der Frosch antwortet; Nein.

Sofort misst der Mann nach und tatsächlich sein Prachtdödel ist zehn Zentimeter kürzer. Naja denkt sich der Mann vierzig Zentimeter Fleischgewehr sind immer noch zu lang, und fragt nochmals; Frosch willst du mich heiraten?

Nein antwortet der Frosch abermals, und zack der Brunzrüssel schrumpft auf dreissig Zentimeter.

Der Mann ist begeistert und denkt sich also eine Taschenhaubize von zwanzig Zentimeter wär praktisch. Also fragt er ein drittesmal; Frosch willst du mich heiraten?

Der Frosch sieht den Mann generft an und sagt; Nein, Nein und nochmals Nein!

Lehrerin:

"Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Fritzchen:

"Versuchen Sie es doch mal mit Mundwasser!"

Im Tiergeschäft, Verkäufer:

"Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre."

Kunde:

"Na, wir werden ja sehen."

Bringt auch nichts, wenn das Parfum BOSS heisst, Du aber wie
"Hugo" aussiehst.....