Witz - Sammlung

Zwei Männer wandern durch die Wüste.
Auf einmal beisst dem einen eine Kobra in den Schwanz.
Da sagt sein Kumpel:
“Bleib liegen, ich gehe auf die Dünen und schaue ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an.“
Endlich erreicht er einen Arzt.
“Mein Kumpel wurde gerade von einer Kobra gebissen, was soll ich tun?!“
Der Arzt: “Sie müssen das Gift aussaugen!!“
Der Kumpel kehrt zurück.
“Und was hat der Arzt gesagt?“

“Du musst sterben….“

40 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern:

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
Grüß deine Frau und meine Kinder

Komme ich da gestern zur Bäckerei raus, steht doch tatsächlich so eine Politesse da und schreibt einen Bussenzettel. "Ich war aber nur mal 5 Minuten Brötchen holen", spreche ich sie an. Sie tut so, als hätte sie mich nicht gesehen. Deshalb fahre ich fort: "Sie können mir doch jetzt wirklich nicht wegen 5 Minuten eine Busse geben!". Da sagt sie, ohne sich zu mir umzudrehen: "Und sie können hier wirklich nicht 5 Minuten parken." Widerspruch stachelt mich an. "Jetzt hören Sie mal zu, Sie Bussenschlampe, hören Sie sofort auf mit Schreiben!" Sie: "Das wird teuer." Nachdem ich ihr noch erklärt hatte, dass sie sicher mehr verdienen könnte, wenn sie sich anderswo an den Strassenrand stellen würde und sie mir was von Anzeige und Ehrbeleidigung und so Zeugs gefaselt hatte, spazierte ich gemütlich zur Busstation und dachte für mich selbst: "Zum Glück ist das nicht mein Auto!"

Sagt ein Planet zur Erde : "Du siehst heute aber scheisse aus."
Antwortet die Erde : " Ich habe Homo Sapiens"
Der Planet versucht zu trösten und sagt : " Keine Angst, das geht vorüber."

Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Appenzeller sitzen in einer Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschiesst das Glas in tausend Scherben und ruft:
„Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie zweimal aus demselben Glas!"

Das kann sich Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint:
„Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie zweimal aus demselben Glas!"

Da bestellt sich der Appenzeller ein " Quöllfrisch ", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab und meint:
„Mer hönd i dä Schwiz so viel Schwoobe - mer suufed nie zwomool mit em glyche Schoofseckel !"

Drei Mäuse sitzen zusammen in einer Bar und sind am Prahlen:

"Wenn ich eine Mäusefalle sehe, dann nehme ich mit der rechten Hand den Käse raus, schnappe mit der linken den Bügel und dann mache ich vor dem Essen noch etwas Krafttraining" sagt die erste.

Mein die zweite: "Wenn bei uns Mäusegift gestreut ist, nehme ich eine Rassierklinge, zerkleinere das Zeugs, lege eine Linie und ziehe sie mir durch die Nase."

Da geht die dritte. Mein die erste: "Na, hat's dir die Sprache verschlagen."

"Nein, ihr langweilt mich. Drum gehe ich jetzt nach Hause die Katze vögeln."

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

Für VW-Fans

Was ist Innovation?

Bei OPEL entwickeln sie den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Aber: Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Opeltechniker: "Schicken wir ihn eben zu Volkswagen. ... Die sind hoch technisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal zu unserem Mutterunternehmen GM nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste aus der USA wieder.

Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'

Darauf sagt der Techniker wieder: ' Müssen wir ihn doch zu Volkswagen schicken.' Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn zu Toyota nach Japan. Dort wird doch auch viel Hochtechnisches hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert ca. 8 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein'.

Sagt der Techniker: 'Jetzt bleibt uns nur noch Volkswagen.' Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn zu Volkswagen.' Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Wolfsburg geschickt. Aus lauter Frust hatten sie aber vergessen einen Zettel beizulegen, was eigentlich mit dem Draht gemacht werden soll.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: 'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und einen Schriftzug "Volkswagen – Das Auto" draufgefräst.