Sie: „Ich will ja nicht sagen du bist langweilig,
aaaaaber wärst du ein Gewürz, wärst du Mehl.....“
Witz - Sammlung
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Ein Mann an der kalifornischen Küste findet eine Wunderlampe und reibt an dieser. Mit einem Knall und viel Rauch steigt der Lampengeist hervor. Mit tiefer sonorer Stimme sagt der Geist: "Du hast mich aus meiner dunklen Lampe befreit. Aus Dank hast Du nun einen Wunsch frei..."
"Ich habe ein Ferienhaus in Hawaii...ich kämpfe mit meiner Seekrankheit, und meine Frau hat Flugangst. Wäre toll, wenn du mir von hier nach Hawaii eine Brücke bauen würdest!"
"Ja, nee. Hast du eine Vorstellung, was das für Beton und Eisen braucht? Vergiss es...such dir einen anderen Wunsch aus".
"Mmmh. Seit ich denken kann, versuche ich die Frauen zu verstehen...erfolglos. Mach bitte, dass ich jede Frau verstehen kann."
Nach kurzer Pause fragt der Geist: "Also...deine Brücke, soll sie 2 oder 4 spurig sein?" -
Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben. Boah!!! Wow!! Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!
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Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. -
Ein kleines Mädchen kommt im Zoo Gossau zu nah an das Löwengehege. Ein Löwe
packt sie am Kleid und zerrt sie hinein. Ein Besucher, Soldat mit
Nahkampfausbildung, springt hinterher und haut dem Löwen so auf die
Nase, dass dieser die Kleine loslässt. Der Soldat bringt sie in
Sicherheit. Ein anderer Besucher stellt sich als Journalist vor und
sagt, er werde am nächsten Tag einen Artikel im St. Galler Tagblatt über die Heldentat
veröffentlichen.
"Sagen Sie mir nur noch Ihren Namen und welche Partei sie wählen."
"... na, die SVP."
Am nächsten Tag steht im Tagblatt: "Rechtsradikaler Gewalttäter schlägt Flüchtling aus Afrika und stiehlt ihm das Mittagessen." -
"Sagen Sie mir nur noch Ihren Namen und welche Partei sie wählen.""... na, die SVP."
Am nächsten Tag steht im Tagblatt: "Rechtsradikaler Gewalttäter schlägt Flüchtling aus Afrika und stiehlt ihm das Mittagessen."Seit wann werden couragierte Bürger nach ihrem Wahlverhalten befragt?
Den habt ihr aber vor 80 Jahren anders erzählt:
"Wie ist denn ihr Name?"
"Mordechai Herzog"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Judenlümmel misshandelt edle Tiere". -
Politische Witze sind immer eine heikle Angelegenheit.
Zurzeiten der Sovietunion waren drei Schweizer BBC Ingenieure im Hotel Metropol in Moskau einquartiert. Am Abend traf man sich im Zimmer des einen, ass Blinis mit Kaviar und becherte Vodka gleich Flaschenweise. Je leerer die Flaschen, je lustiger der Abend und dem entsprechend die Witze über Genosse Generalsekräter und das kommunistische Regime im allgemeinen.
Nur den einem der Dreien, nennen wir in Ueli, war das ganze ein bisschen ungemütlich und er war eher schweigsam. Als die Dose Kaviar leer war gieng Ueli auf sein Zimmer um dort die mitgebrachte Schoggi als Dessert zu holen. Als er auf seinem Zimmer war telefonierte er noch kurz mit dem Concierge und bestellte drei Tee auf Zimmer 161, das Zimmer in dem gewitzelt wurde.
Als Ueli mit der Schoggi zurück in Zimmer 161 war, sagte er zu den andern. "Ihr wisst aber schon, dass alles verwanzt ist und der KGB mithört?" Die anderen taten das als Blödsinn ab worauf der erste zu einer Nachttischlampe ging und in diese, wie in ein Mikrofon sprach "Herr Genosse Oberst, bitte drei Tee auf Zimmer 161". Die anderen beiden gröllten ab dem Witz aber verstummte doch recht schnell und wurden ziemlich bleich als es ein paar Minuten später an der Tür klopfte und draussen ein Page mit einem Servierwägelchen mit Samowar und drei Teetassen stand.
Am nächsten Tag waren alle an einem anderen Ort beschäftigt und man machte ab, dass man sich am Abend wieder im Hotel treffen wird. Als Ueli am Abend zurück im Hotel war wurde ihm am Abend an der Reception eine Nachricht übermittelt. Die anderen beiden Kollegen seien leider schon abgereist, da sie noch anderweitige Verpflichtungen in Sibirien hätten. Ueli war sofort klar was damit gemeint war und auch warum: "Gopferdamisiech. Die blöden Witze!" schoss es aus ihm heraus. Der Chef Concierge der ihm die Nachricht übermittelte nickte nur und sagte: "Aber seien sie persönlich unbesorgt. Dem Herr Genosse Oberst hat ihren Witz mit dem Tee sehr gefallen."
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Meine Freundin ist echt möff
auf mich und redet nicht mehr mit mir 
. Ich soll ihren Geburtstag ruiniert haben 
.Dabei weiss ich echt nicht was ich falsch gemacht haben soll
. Ich wusste ja nicht einmal, dass heute ihr Geburtstag ist :huh: . -
Moskau, 1952.
Drei Fabrikarbeiter sassen in einer Zelle des MGB und erzählten den Grund ihrer Verhaftung.
Der erste: "Ich bin 10 Minuten zu früh zur Arbeit erschienen und wurde wegen Spionageverdacht verhaftet."
Der zweite: "Ich bin 10 Minuten zu spät zur Arbeit erschienen und mir wird Sabotage vorgeworfen"
Der dritte: "Ich bin pünktlich zur Arbeit erschienen und werde verdächtig eine westliche Uhr zu besitzen." -
Hasst ihr es auch so, wenn eure Frau alles kommentiert oder gar mit den Schauspieler "spricht" wenn ihr zusammen einen Film schaut?
Gestern Abend schreite meine wieder den Fernseher an: "Du blöde Kuh, geh nicht in die Kirche rein. Es ist dein Unglück".
Der Film den wir zusammen geschaut haben? Das Video unserer Hochzeit :pinch: -
Der Hase und der Bär. Eine Tragödie in zwei Teilen.
Teil 1.
Hase und Bär sind im Wald und müssen mal. Jeder macht sein Geschäft und der Hase ist schon fertig als der Bär den Hasen fragt.: "Du Hase, hast du auch immer das Problem, dass dir am Fell der Scheissdreck kleben bleibt?"
"Nein," antwortete der Hase "das Problem ist mir unbekannt." "Gut! " meinte der Bär, griff sich den Hasen und sagte "dann macht es dir ja nichts aus wenn ich mit dir meinen Arsch abwische." -
Teil 2.
Hase und Bär finden im Wald eine Wunderlampe. Naja sie machen mit der Wunderlampe halt das, was man ebenso so damit macht: Sie reiben sie. Mit einem Knall und viel Rauch steigt der Lampengeist hervor. Mit tiefer sonorer Stimme sagt der Geist: "Ihr habt mich aus meiner dunklen Lampe befreit. Aus Dank habt ihr nun je drei Wünsche frei...".
Der Bär, wie er nun mal ist, prescht vor und stellte natürlich so gleich seinen ersten Wunsch: "Ich möchte dass alle Bären im Wald weibliche Bären sind die total auf mich stehen."
Der Hase bleibt cool und sagt nur, dass er als erster Wunsch ein kleines Motocross Töflli möchte, auf dessen Tank, der nie leer sein soll, ein flammendes Rüebli draufgesprayt ist.
Es macht puff und vor dem Hasen steht das Töffli und wir müssen glauben, dass das mit den Bären nun so ist.
Der Bär schon ganz ungeduldig, von einer Tatze auf die andere wippend, pläärt, bevor der Lampengeist was sagen kann, hervor: "Ich möchte dass ALLE Bären im Europa weibliche Bären sind die voll auf mich abgehen."
Der Hase wieder ganz cool meint nur, dass er gerne einen kleinen Helm hätte, auf der Seite mit einem flammenden Rüebli draufgesprayt und oben zwei Löcher, so dass die Ohren nicht verknicken.
Wiederum macht es puff und am Lenker des Töfflis hängt der gewünschte Helm und wir müssen wiederum glauben, dass das mit den Bären nun so ist.
Der Lampengeist sagt "Und nun eurer letz.." worauf er vom Bären unterbrochen wird, welcher grosskotzig wünscht, dass nun auch noch alle Bären auf der ganzen Welt weiblich und total in ihn verliebt sein sollen. "Eurer letzter Wunsch, was begehrt ihr den am meìssten?" fährt der Lampengeist fort.
Der Hase überlegt, setzt den Helm auf, die Ohren passen perfekt durch die Löcher, er steigt auf das Motocross Töffli, startet es und sagt: "Als letzter Wunsch möchte ich, dass der Bär schwul ist." Der Hase hebt den Mittelfinger und braust davon.
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Also ich kann das 3 Wetter Taft von Schwarzkopf empfehlen, da halten die Haare auch nach drei Nächten im Bett, einem Tornado, dem Motorradhelm und einem Atomkreig noch stand
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da halten die Haare auch nach drei Nächten im Bett, einem Tornado, dem Motorradhelm und einem Atomkreig noch stand
dann benutzte ich es wohl falsch ;( bei mir hält nix
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Musste dreimal hinschauen
