Witz - Sammlung

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer
glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen
Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles
läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu
ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für
den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss
den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele
ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes,
eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund
wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion
der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild
mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich
frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade
zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick
mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Ein kleiner Überblick über die Themen in diversen Internetforen:

Harley-Forum: Biete 2000 Euro für Lederkoffer mit Fransen und möglichst
vielen Pins von Hotels an der Route 66! Dringend, ich will am Wochenende
wieder zur Eisdiele!

Harley-Forum: Wer kann mir beibringen, wie die Städte an der Route 66
richtig ausgesprochen werden? Dringend, ich will am Wochenende wieder zur
Eisdiele!

Harley-Forum: Hilfe! Meine Bitch hat aus Versehen den Handyspeicher
gelöscht! Weiss jemand die Nummer vom ADAC-Pannendienst? Dringend, ich will
am Wochenende wieder zur Eisdiele!

Harley-Forum: Special Offer! "Captain America's Tattoo's" tätowiert
sämtliche ADAC-Notrufnummern zum Sonderpreis! Macht hin, ihr wollt doch
alle am Wochenende wieder zur Eisdiele!

Harley-Forum: Hilfe! Meine Electra Glide FLQWERTYf***K ist vom Regen feucht
geworden. Muss ich jetzt in die Werkstatt, oder macht das auch der
ADAC-Pannendienst?

Harley-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten Electra Glide FLQWERTYf***K
auf der Autobahn ein holländisches Wohnwagengespann überholt!

125er-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten CBR 125 R ein holländisches
Wohnwagengespann überholt und wenn diese fette Harley die linke Spur
freigemacht hätte, hätte es auch noch für den Scania-Sattelschlepper davor
gereicht!

MZ-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten 300er ein holländisches
Wohnwagengespann überholt und wenn diese fette Harley und diese alberne
125er die linke Spur freigemacht hätten, hätte es vor dem Kolbenklemmer
auch noch für den Scania-Sattelschlepper davor gereicht!

Foorum van de Nederlandse Woonwagevreunde e. V.: Durfe en Duitsland de
doove Broomfietsen een halve Stoend op de link Spoer neben een
Woonwagegespan heerfaare, oone ze oeberhoole? Wege diese Idioode ben ik
eewik niet an diese stinkende Scania-Truck voorbeigekomme!

Scania-Trucker-Forum: Da gibt mich so ein blöde Käskopp mit sein Wohnwagen
ein halbe Stund lang de Lichthupp -- abber was soll ich machen, wenn sone
Harley dauernd links neben mich herfährt un mein kaputte Motor nit mehr alz
hunnertzwanzich hergibt?

Goldwing-Forum: Welcher Baumarkt hat jetzt im Juni noch
Weihnachtsbaumlichterketten im Angebot?

Goldwing-Forum: Kann ich meine 1800er eigentlich als Sonder-Kfz / Wohnmobil
zulassen? Und hat irgendwer Erfahrung mit einem Motorradhalter für so'ne
kleine Transalp hinten an der Goldwing?

BMW-RT-Forum: Biete 500 Euro für gebrauchte Koffer (möglichst Krauser!) mit
möglichst vielen Aufklebern von hohen Alpenpässen und teuren Hotels!
Dringend, ich will am Wochenende wieder zur Eisdiele!

BMW-GS-Forum: Biete 600 Euro für verbeulte gebrauchte Alukoffer mit
möglichst vielen Aufklebern in arabischen Sprachen! Dringend, ich will am
Wochenende wieder zur Eisdiele!

Cagiva Elefant-Forum: Warum lachen eigentlich die BMW-Fahrer immer, wenn
ich unterwegs mal schnell was reparieren muss?

BMW-Paris-Dakar-Forum: Warum lachen eigentlich die Africa Twin-Fahrer
immer, wenn ich unterwegs mal schnell was reparieren muss?

Africa Twin-Forum: Warum schrauben eigentlich die BMW-Fahrer immer
unterwegs an ihren Kühen rum? Haben die zuhause keine Werkstatt? Und warum
gucken die so komisch, wenn wir dann lachen?

BMW-K1-Forum: Warum kotzen die Leute am Motorradtreff immer, wenn ich
ankomme? Soll ich's mal an der Eisdiele probieren?

BMW-C1-Forum: Warum lachen die Leute am Motorradtreff immer, wenn ich
ankomme? Soll ich's mal an der Eisdiele probieren?

BMW-R1200C-Forum: Warum lachen die Leute an der Eisdiele immer, wenn ich
ankomme? Soll ich's mal am Motorradtreff probieren?

KTM-Forum: Verkaufe meine alten, afrikaerprobten Alukoffer mit ein paar
Vibrationsrissen (mit Aufklebern provisorisch abgedichtet!), etwas
verbeult, für 20 Euro

Transalp-Forum: Verkaufe meine alten Krauserkoffer mit vielen Aufklebern
für 20 Euro

Ratbike-Forum: Verkaufe schimmelige mattschwarze Lederkoffer mit Fransen
für 10 Euro! Für 20 Euro lasse ich die aufgenieteten Pins von ein paar
Hotels an der Route 66 dran!

Buell-Forum: Warum überholen mich immer alle Ducatis?

Ducati-Forum: Warum überholen mich immer alle Japaner?

MZ-Zweitakt-Forum: Warum überholen mich immer alle?

MZ-Gespann-Forum: Warum überholen mich immer alle Autos?

Ninja-Forum: Aufsetzspuren an den Lenkerenden! Kann ich meine ZX6
höherlegen?

R1-Forum: Aufsetzspuren am rechten Lenkerende! Kann ich mein Moped weiter
nach links legen?

Supersportler-Forum: Hilfe! Wer kennt einen guten Masseur (kein Sex!) oder
Chiropraktiker?

Hayabusa-Forum: Heulendes Geräusch bei 320 km/h mit Sozia, was kann das
sein?

Bimota-Forum: Hallo? Ist da wer?

Chopper-Forum: Hilfe! Wer kennt einen guten Masseur (kein Sex!) oder
Chiropraktiker?

Japan-Cruiser-Forum: Hallo Leute, in meinem Vorderrad ist eine Woche vor
Garantieende bei 22.000 km eine Speiche locker! Ich werde morgen mit meinen
Anwälten beim Händler vorbeigehen und das regeln lassen - eine Wandlung und
ein paar Euro Schadenersatz müssen da schon drin sein! So eine Sauerei, die
spinnen doch, einem so einen Schrott andrehen zu wollen!

KTM-Forum: Hallo Leute, in meinem Vorderrad ist einen Monat vor
Garantieende bei 8000 km eine Speiche gebrochen, obwohl ich noch gar nie im
Gelände war! Ich werde das Moped morgen mal abkärchern und dann beim
Händler vorbeigehen, vielleicht geht das ja auf Garantie. Naja, kann ja mal
vorkommen...
P.S.: Habe gestern den neuen Sprunghügel auf der Crossstrecke hinterm
Friedhof getestet: Da gehen locker 20-Meter-Sprünge!

BMW-GS-Forum: Hilfe! Ich glaube, ich habe was kaputtgemacht an meinem
Vorderrad: Da ist nach 4 Monaten und 160 km eine Speiche gebrochen! Ich
werde morgen beim Händler vorbeigehen und mal fragen, was das kostet...
Was habe ich bloss falschgemacht? War vielleicht die Politur zu scharf oder
die Zahnbürste zu hart? Oder ist die Luftfeuchtigkeit in meiner Garage zu
hoch?

Hmm , Chef, wir müssen reden, ich habe ein Problem .

Urs, ich habe schon 100mal gesagt , dass wir in unserer Firma keine Probleme sondern nur Herausforderungen kennen. Also wo drückt denn der Schuh?

O.K. Chef . In dem Fall könnten wir bitte über meine Alkohlherausforderung reden ?

Drei alte Biker unterhalten sich über ihre Zipperlein.

Der erste: "Ich habe es mit der Prostata. Das schiffen ist echt eine Qual. Wenn es dann mal tröpfelt dauert es sicher über eine geschlagene Stunde."

Der zweite: "Ich habe es mit dem Darm. Verstopfungen, Fisteln und Hämorriden. Selbst mit Flohsamen, Feigensirup und viel Flüssigkeitszufuhr ist die Zeit auf dem Thron eine Tortur."

Der dritte: "Ihr habt es gut. Bei mir entleert sich jeweils Punkt sechs Uhr morgens Darm und Blase ohne Probleme."

Da fragen die beiden anderen: "Hää, wie Bitte? Warum sollen wir es gut haben, wenn bei Dir alles so bestens läuft?"

"Na ja," meint dieser "bis sieben Uhr schlafe ich immer ganz tief und fest."

Urs erzählt Leo von der Geburtstagsparty zu Hause bei seinem Chef: "Du, die Party war genial. Die hatten Steak à discretions, Bier vom Fass und eine Auswahl feinster Schnäpse."
"Wow, das hört sich ja toll an."
"Aber sicher. Ich hatte fünf Steaks, sicher 12 Bier und weiss nicht wieviele Schnäpse. Und die Hütte ist auch total Crazy. Garage mit Platz für vier Autos, eigene Töffwerkstatt, Swimmingpool, Alpenblick und auf dem WC eine golden Schiisi."
"Eine Töffwerkstatt und eine goldene Schiisi? Sicher nöd!"
"Doch. Ich schwör im Fall! Komm wir gehen zu meinem Chef der zeigt dir alles"
Die beide fuhren also zu Urs' Chef und klingelten an der Tür. Als die Frau des Hauses die Tür öffnete, sagte Urs: "Grüezi Frau Schnurrenberger, ich bin ein Mitarbeiter und war gestern bei ihnen an der Geburtstagsparty ihres Mannes. Ich wollte meinem Kollegen nur mal ihr goldenes WC und die Töffwerkstatt zeigen."
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer hoch , "dein Arschloch-Mitarbeiter, der gestern in deine Tuba geschissen hat ist da!"

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

Fünf von vier Leuten können nicht bruchrechnen.

Es gibt 2 verschiedene Leute. Die, die auch mit unvollständige Informationen klar kommen.

Es gibt 3 verschieden Leute. Die, die zählen können und die, die es nicht können.

Es gibt 2 verschiedene Leute. Die, die stets höflich und nett zu den Mitmenschen sind und all die verfickten Arschlöcher.

Es gibt 10 verschiedene Leute. Die, die das Binärsystem verstehen, die, die es nicht verstehen, und die, die nicht erwartet haben das der Witz im Ternärsystem ist.

Es gibt zwei Geheimnisse zu Erfolg und Reichtum: 1. Sag niemand was Du weisst.

PS: Kenn ihr den Schweizer Maler "Rorschach"? Interessante Bilder aber warum eigentlich immer nur Töff?

Heute vor 800 Jahren, die Äptissin ist stinkt Sauer, ihre Klosterschwestern kamen gestern zuspät vom Ausgang heim. Zur Vergebung der Sünden sollen sie das schlimmste was sie gestern getan haben beichten.
Schwester Evelin tritt vor: Ich habe gestern ein Penis gesehen, sagt sie verlegen. Die Äptissin gut wasch dir die Augen mit Weihwasser und bete das Vaterunser. Schwester Maria beichtet: ich habe gestern ein Penis angefasst, sagt sie leise. Die Äptissin sagt streng gut dann wasche dir die Hände mit Weihwasser und bete das Vaterunser. Da stürmt Schwester Anna aus der hintersten Reihe hervor, die Äptissin fragt erschrocken: aber Schwester Anna ihr seid doch gar noch nicht an der Reihe?! Schwester Anna stürmisch: ich möchte mir den Mund bitte jetzt auswaschen bevor sich Schwester Alice den Arsch auswäscht.

2 Voyeure im Gespräch...
und, was machst du morgen?
mmh, mal schauen.

Auch gut

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Nach dem Ärztekongress verabschieden sich die Kollegen und Kolleginnen:
Der Urologe - Ui schon spät, ich verpiss mich mal.
Der Orthopäde - Haltet den Rücken steif, ich geh dann auch.
Die Gynäkologin: Bis die Tage!
Die Kardiologin: Bye, passt auf euch auf!
Der Augenarzt - Man sieht sich.
Die Dermatologin - Haut ab.
Der Neurologe - Ich werde an euch denken.
Der HNO - Lasst wiedermal was von euch hören.
Der Gynäkologe - Grüssen an die Frauen, ich werde wieder mal rein schauen.

Ein Frau findet eine Wunderlampe und reibt an dieser. Mit einem Knall und viel Rauch steigt der Lampengeist hervor. Mit tiefer sonorer Stimme sagt der Geist: "Du hast mich aus meiner dunklen Lampe befreit. Aus Dank hast Du nun einen Wunsch frei. Ich biete Dir entweder unendliche Schönheit, ewige Weisheit oder immerwährender Reichtum. Was von den dreien willst Du?"
Die Frau überlegt und entscheidet sich dann dann gründlicher Überlegung für die ewige Weisheit. Der Geist "So soll es sein und so sollst Du ewig weise sein". Mit ebenso einem Knall wie der Geist erschienen ist,verschwindet er auch wieder. Im gleichen Moment kommt der Frau die Erkenntnis: "Mist, ich hätte unendliche Schönheit wählen sollen."

Elektriker Schicksal:

Morgens mit Hochspannung aufstehen...
mit Widerstand zur Arbeit gehen...
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen...
geladen nach Hause kommen...
abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!