Doktor: "Sie sehen viel schlechter aus als vor einer Woche! Sie sollten doch nur 5 Zigaretten pro Tag rauchen!"
Patient: "Das habe ich doch gemacht. Allerdings habe ich früher gar nicht geraucht!"
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Liebe Autofahrer,
da nun das Wetter angenehmer wird und die Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit diesen Zeilen soll zu einem besseren Verständnis zwischen Motorradfahrer n und Autofahrern beigetragen werden. Da sich nun eine verantwortungs volle Gruppe dynamischer Menschen mit einem Pack in kastenförmigen Hindernissen auseinander setzen muss, sollen hier noch einmal die Grundregeln im Strassenverkeh r beim Umgang miteinander klar gestellt werden.
Zunächst einmal: Die Strasse gehört den Motorradfahrer n. Autofahrern wird sie im Winter und bei sehr schlechtem Wetter leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und nachvollziehba ren Gesichtspunkte n ab:
- Es heisst Motorradsaison: Es ist Rennbetrieb. Daher der Begriff "Saison"
- Motorradfahrer führen die Strasse ihrem ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren, um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung der Strassen - also haben Motorradfahrer Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den Schwimmern aus dem Weg gehen.Wer ausschliesslich Auto fährt sollte sich noch einmal das folgende Mantra durchlesen und mindestens zehn Mal laut aufsagen: "Ich bin ein Hindernis". Die nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch primär an die Automobilisten .
Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern immer der Verkehrssituat ion angepasst. Wenn wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein abruptes Bremsen, keine plötzlichen Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts, behalte die Geschwindigkei t bei und ärgere Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein Radio an und sing ein Lied - aber stehe nicht mit Tempo 120 auf der Landstrasse im Weg rum.
Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht, versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen und mache entsprechend Platz. Sollte es zu einer Kollision kommen, ist der Autofahrer grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB - noch einmal zur Erinnerung.
Wenn Du möchtest, dass wir Deine Tochter mitnehmen, dann sorge durch entsprechende Ernährung dafür, dass sie soziatauglich ist. Nicht über 1,80m gross, nicht mehr als 50kg und grosse feste Brüste, die wir beim Bremsen auf dem Rücken spüren können. Wenn Deine Tochter nicht diesen Anforderungen genügt, bist DU schuld, dass sie keinen Zugang zum Paradies findet. Nichts desto trotz wirst Du ihr zum 18. Geld für Auto- UND Motorradführerschein geben und ihr ein Motorrad schenken, ansonsten bist Du einfach ein «Dumpfbacke».
Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht, behindert das Fortkommen von Rettungsfahrze ugen und Motorradfahrer n. Wer zusätzlich die Tür aufreisst oder Schlenkbewegun gen machen, sagt damit laut "Ich habe einen kleinen Schwanz". Denk an diese Aussage über Dich selber, lass entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit einem Tempo von unter 150 km/h.
Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich aufrecht hinsetzt, entspricht es einer Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du bereits stehen. Denk halt mal mit! Die Unterschreitung des erforderlichen Abstandes wird spätestens an der nächsten Ampel mittels einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast es Dir verdient - weine nicht.
Siehst Du zufällig einmal einen Sportskameraden am Strassenrand neben einer brennenden Maschine liegen, so informiere die Streckenposten unter 110, markiere die Unfallstelle und schaue nach, ob die Maschine noch zu retten ist. Tritt eventuelle Feuer aus - ohne die Verkleidung zusätzlich zu beschädigen.
Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer roten Ampel stehend befinden, lass genügend Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh. Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang schaltest, ist das Motorrad eh ausser Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund, ganz vorne an der Startlinie zu stehen.
Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen. Wenn es Dich stört, bleib an schönen Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du nicht an Dich halten können und möchtest trotzdem von A nach B kommen, dann fahr' auf die Autobahn. Die heisst Autobahn, weil sie für Autos ist. Bleib da. Fahr' wohin Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn. Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts - es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben es immer eilig, die nächste schöne Landschaft aufzusuchen.
Lieber Autofahrer, versuche die oben genannten Regeln und freundlichen Vorschläge für einen guten Umgang miteinander einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in der Fahrertür haben solltest, dann leiste Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der Rennstrecke. GEHE zum nächsten Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee aus, schmeisse 2 Stangen Zigaretten in die Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du eher als einen künstlerischen Beitrag zur Verschönerung des Strassenbildes akzeptieren und begrüßen.
Mit freundlichen Grüssen
Die Motorradfahrer -
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes
Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn
ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee
und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein
Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee
gegurgelt und nix ist passiert.."Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
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Laufen gesund???
Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein.
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser.
Das Ergebnis - er ist fett.Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt man mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?
In diesem Sinne: Viel Spaß in der neuen Töff-Saison
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Liebestest:
1. Geh zum Auto
2. Schliesse deine Freundin und deinen Hund im Kofferaum ein
3. Warte 15 Minuten
4. Öffne den Kofferraum
-> und wer freut sich jetzt?
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."
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Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und
ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich
stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.Die Auswirkungen des Taser sollten wohl
nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen,
wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu
bringen...??SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät
und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell
fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen
den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche
hielt während ich den Knopf drückte.GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit
diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm
sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?Da saß ich also in meinem Liegesessel,
meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele),
während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich
dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und
Blut testen muss.Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu
tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat
die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich
musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es
versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur
Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig
so, oder?So saß ich also da in meinen Shorts und
Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in
einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß
von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei
Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper
hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie
ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über
drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im
Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und
dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht
niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich
an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es
nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer
Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen
hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag
von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten
Oberschenkel, drücke den Knopf und...ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in
dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel
hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich
geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage
daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen,
mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier
waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich
unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine
Beine kribbelten.Die Katze machte Geräusche die ich noch
nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem
Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper
auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den
Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende
beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man
sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis
es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen
wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr
zurückhaltend.Etwa eine Minute später (Ich bin mir
nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich
meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete
meine Umgebung.Meine verbogene Lesebrille lag auf dem
Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb
Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und
beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände
es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.Anscheinend hatte ich meine Shorts
vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen
konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über
meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch
immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung
ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
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Gerade mal wieder aktuell:
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