Witze

    heee, i gloub du hesch dä post nume gmacht dass uf 40biiträg chunsch, das zöut nid :angry_face:


    ja, ich sollt nicht so spamen, tut mir leid :baby:


    edit: 123biiträg si ou no schön :winking_face::]:grinning_squinting_face:

    BMWs sind Guzzis mit Hängebrüsten 

    Min erschte:

    Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter
    den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
    Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und
    stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit
    und fragt: "Was ist das?"
    "Ein Ball", antwortet sie.
    "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch
    einmal, was ist das?"
    Wieder antwortet sie: "Ein Ball."
    "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie
    verstehen: Balkon. Haha."
    Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
    Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist.
    Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt
    sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich
    an", dabei zieht er erneut an der Gardine.
    Keine Reaktion der Bewerberin.
    "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
    Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin
    was vorgefallen ist.

    Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf
    den Schreibtisch, so dass er ihr direkt zwischen die Beine sieht.
    Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?"

    Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß
    nicht mehr weiter.


    "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:


    "Leck-sie-Kohn."

    und no en zweite , aber denn isch schluss. (@nail : nei i han de post gmacht das ich über 40 chum :grinning_squinting_face: )

    noch paar lustige links: Wasser-Sport :tired_face: Lustige Katzen (zum kaputt lachen) :tired_face: Pisa-studie (pps)


    Hallo,
    gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
    Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
    ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
    haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
    10 Bier getrunken.
    Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
    1. Wir hatten zugenommen.
    2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
    3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
    4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
    5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
    6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
    7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
    8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
    9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
    10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

    Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!

    Bier enthält weibliche Hormone :smiling_face:

    ODER:

    Frauen sind ständig besoffen!

    Wenn i scho e GL fahre darf i mi au über die grosse Maschine mit Ahängerkuplig lustig mache.

    Werum Goldwingfahrer ned Grüessed:

    lut Honda-Fahrer-Handbuech döf me de Länker erst los lah, wenn de "Töff" staht, de Zündschlüssel zoge, de Hauptständer dusse und s Radio abgschalte isch

    uf em Armaturebrett häts e Chnopf fürs vollautomatischi Zrugwinke

    de isch grad i gschaltet

    er hät grad e Konferänzschaltig mit sim Akzieberater und de UBS

    s Mami hät verbotte fremdi Töff zgrüesse

    er zellt grad dLämpli vu sim Christbaum

    er rumt grad d Espressotassli in Gschirrspüeler

    Er hät Angst, dass er nechher de Länker vor luter Chnöpf, Schalter und Hebel nüm würd gfinde

    er sortiert grad sini CD-Sammlig

    d Hand würd de Empfang vu de Fernsehantänne stöhre

    er suecht grad im Bordkompiuter was "erhobene Hand eines Fremden Motorradfahrers" bedütet

    aber eigendlich grüesseds immer, nume wäg dem ville Grümpel um de Länker gseht me d Hand eifach ned.
    [Blockierte Grafik: http://www.davesgoldwing.com/weelie2.jpg] cokpit

    Gott erschuf die Zeit, von Eile hat er nichts gesagt.

    Chunnt en schmier mittem frosch ufem chopf zum arzt,
    de Artz frögt "was hend si den für es liide?"
    Seit de frosch "Es läschtigs Gschwüüür am aarsch"... *g*

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    hehe das kenni doch irgendwohäär: :face_with_tongue:
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    Ja mol, hätt es par geili!

    <center>Wenn eine Frau fünf Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungsmassnahmen zu ergreifen.

    Bikergruss-Typologie
    oder: Versuch einer Einreihung der Biker anhand ihres Bikergrusses *g*


    Wie ihr ja wohl wisst, grüssen sich die Motorradfahrer untereinander, man ist per Du und man hilft sich gegenseitig, ein ganz eigenes Völklein *g*. Ich fahr nun schon einige Jahre und mir ist aufgefallen, dass sich bei der Begrüssung ein Muster ergibt... Nicht ganz ernst gemeint hier meine Beobachtungen:


    Die Grüssenden ...unterteilt in folgende Gruppen:

    Die Häuptlinge
    Dies sind meist Fahrer von grossen schweren Motorrädern mit grossen Windschutzscheiben und Verkleidung um den Lenker. Der Gruss der Häuptlinge zeichnet sich dadurch aus, dass sie nicht einfach die Hand ausstrecken, sondern die Handfläche senkrecht hinter der Verkleidung in die Höhe halten...
    Hug!


    Die coolen Schnellen
    Meist Typen auf Rennmaschinen; sie sitzen derart tief und nach vorn gebeugt, dass ihr Gruss meist Richtung Boden zeigt, als wollten sie sagen: das ist meine Rennstrecke...


    Die Müden
    ...sind diejenigen, die sich noch knapp zu nem Gruss aufraffen können und ihre Finger gerade noch vom Kupplungshebel heben können; wenig Geübte Entgegenkommende sehen gar nicht dass hier gegrüsst wird *g*


    Die Enthusiasten
    Sie zeichnen sich dadurch aus, dass sie so ne Freude haben ein anderes Motorrad zu sehn, dass sie entweder schon von weitem die Hand raushalten oder vor lauter Grüssen (wenn nicht schon Winken) fast vom Motorrad fallen...



    Die Normalen
    öhmmm... das ist der ganze Rest, der einfach nur die Hand rausstreckt... 0815 eben *g*



    Die Nichtgrüssenden ...unterteilt in folgende Gruppen:
    Die Sonntagsfahrer
    Das sind solche, die nur bei idealen Bedingungen (zwischen 22 und 25°C, wolkenlosem Himmel und keiner Gewittergefahr) ihr poliertes Motorrad aus der Garage nehmen und jedes Mal, wenn sie gegrüsst werden, sich fragen, ob denn die keine Blinker vermögen...


    Die Krampfhaften
    ...sind noch seltener fahrende Sonntagsfahrer (zwischen 22 und 23°C *g*), die sich krampfhaft am Lenker festklammern müssen und in Gefahr laufen vom Bike zu fallen wenn sie nen Entgegenkommenden grüssen wollen...


    Die Wählerischen
    Meist Harley- oder GoldWing-Fahrer, denen es nie in den Sinn kommen würde das gewöhnliche Fahrvolk zu beachten, geschweige denn zu grüssen...



    Die Möchtegern-Rennfahrer
    ... verunsichern mit ihren Rennsemmeln die Strassen und sagen sich, dass die Rennfahrer sich ja auf der Rennstrecke auch nicht grüssen... Manchen reicht halt das Hirn nicht aus um zu bemerken, dass sie NICHT auf der Rennstrecke sind - das bemerken sie erst, wenn ihnen die fehlenden Sturzräume auffallen und sie nicht von einem Reifenstapel, sondern von nem Baum gebremst werden.

    Triumph - Egal ob Unterwäsche oder Motorrad :engel:

    GoldWing-Sucht, di ganzi Warheit:

    De Verlauf
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    1. Jahr
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    2. Jahr
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    3. Jahr
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    4. Jahr
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    5. Jahr
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    6. Jahr
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    Ändstadium

    Gott erschuf die Zeit, von Eile hat er nichts gesagt.

    Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

    Gott erschuf die Zeit, von Eile hat er nichts gesagt.

    Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" Sagt der Kläger: " Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie erst mal genau wissen, wie sich die Sache eigentlich abgespielt hat. Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Strasse entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich gar nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschiesst es. Danach sieht er mich an und fragt: ,Sind Sie auch verletzt?` Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

    :grinning_squinting_face:

    Bis bald... im Schwarzwald!! :thumbup: