Witze

haha de witz fendi de haaaammmer :D! soo geil !! nüt gäge zürcher mer chönnt jo das gliche au met aargauer odre sonst wem mache aber esch eifach en geilie witz muahahahhhaaaaa

jajaja blablaba

hei neeri wenn sie blitzt worde esch heds doch au es föteli gäh oder?

han au no eine:

Kommt ein Truckfahrer die Landstrasse entlang, da steht au der Seite ein rotes Etwas und hält den Daumen hoch

Truckfahr: was bist denn du, und was willst du hier?
roter Zwerg: ich bin ein roter schwuler Zwerg und will etwas zu essen!
Truckfahrer:okay ich hab aber nur ein Brötchen.

Der rote Zwerg nimmt dankend an und der Truckfahrer zieht weiter.

Plötzlich steht ein gelbes Etwas am Strassenrand, und hält denn Daumen hoch.

Truckfahrer: was bist denn du und was willst du hier?
Gelber Zwerg: ich bin ein gelber schwuler Zwerg und will etwas zu trinken!
Truckfahrer: ich hab aber nur eine Flasche Mineral.

der gelbe Zwerg nimmt dankend an und der Truckfahrer zieht weiter,

da plötzlich steht ein Blaues etwas am Strassenrand und hält die ganze Hand hoch.

Truckfahrer: was bist denn du und was willst du hier?
Truckfahrer: nein, lass mich raten du bist ein blauer schwuler Zwerg, aber was willst denn du noch?
blauer Zwerg: Führerschein und Fahrzeugpapiere

ja so hert chan eim släbe metspelle

also milan snächstmal dra dänke fallsd plötzlich farbigi zwerge uf de strass gsehsch

cu charlie

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die heiss !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß?
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ....hmm...
ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ..
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

de esch ja ganz bitter

eschsecher tolli amache

cu charlie

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und
murmelte bloß: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE
DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN

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Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen,
warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie,
erstens habe ich gern Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

diä sind guet!

British Arwais, hehehehe ....

stehen 2 in 'nem pub am Pissoir und erleichtern sich.

plötzlich kommt einer rein und stellt sich an das mittlere der 3 pissoirs und packt sein bestes Stück aus.

die anderen schauen ganz wundrig über die abtrennwand, und sehen auf dem besten Stück des nachbarn nur das Wort:ZUMELOTE sie schauen sich an und einer traut sich dann den Mittelmann zu fragen , was zumelote denn überhaupt zu bedeuten habe?
Der Herr in der Mitte schaut die anderen an und meint nur: in voller Länge heisst es ZUM RUHME UND EHRE DER ENGLISCHEN FLOTTE

cu charlie

Sitzen ein Asiate und ein Bündner an der Bar. Plötzlich ein Riesenradau, der Bünder liegt mit blutender Nase am Boden. Er rappelt sich auf und setzt sich wieder auf seienen Barhocker.

Sagt der Asiate:" Wal Kalate! Kommt aus Japan!"

Kurze Zeit später wieder ein Gepolter. Und wieder geht der Bündner zu Boden. Steht auf, wischt sich das Blut vom Mund und setzt sich wieder.

"Judo! Kommt aus Japan!"

Da steht der Bündner auf und verlässt seehlenruhig die Bar. Kurz darauf auch der Asiate. Ein mordskrach vor der Tür. Der Asiate liegt auf dem Trottoir.

Sagt der Bündner: "So du schlitzäugige Saukog! Das isch dr Wagaheber us minem Subaru! De kunnt au us Japan!

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Elefant zum Kamel: Sag mal, wurum hast Du denn Titten auf dem Rücken?
Kamel: Sowas muss ich mir von einem mit nem' Pimmel im Gesicht nicht sagen lassen!

Charlie Dä schnall i nöd. Was söll da dra witzig sie?

ktm625 loool, diä sind au geil =D

Zitat

Original von ktm625
Sitzen ein Asiate und ein Bündner an der Bar. Plötzlich ein Riesenradau, der Bünder liegt mit blutender Nase am Boden. Er rappelt sich auf und setzt sich wieder auf seienen Barhocker.

Sagt der Asiate:" Wal Kalate! Kommt aus Japan!"

Kurze Zeit später wieder ein Gepolter. Und wieder geht der Bündner zu Boden. Steht auf, wischt sich das Blut vom Mund und setzt sich wieder.

"Judo! Kommt aus Japan!"

Da steht der Bündner auf und verlässt seehlenruhig die Bar. Kurz darauf auch der Asiate. Ein mordskrach vor der Tür. Der Asiate liegt auf dem Trottoir.

Sagt der Bündner: "So du schlitzäugige Saukog! Das isch dr Wagaheber us minem Subaru! De kunnt au us Japan!

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Ich agschribe gsii als kriisebild us New Orleans:
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lol

Ich han ja na es paar Kilo umeliegä, diä brucheds sicher dringend =P

@ wolverine .. ich glaube de witz esch dra .. weller jo en verdammt lange sch*** het wenn so fell droffe stoht .. ???