Witze

Das müend mir eus merke.
De isch absolut Hammer

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der

Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und

gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr
seinen.."

Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte,

dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte

Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor

versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:

"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf

seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn

das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes

an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen

Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann

jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei

Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten,

mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung

geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt:

"Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf

ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der

Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe

bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag

kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und

ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er
blasen.

Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht,

das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt.

Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint

augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu

vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn

passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal

was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer

am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts

haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom

Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht

wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen

gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn

darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon

geschickt".

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade

erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12

Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der

Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei

Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:

"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann,

"ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden,

Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am

Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für

den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."

Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt

zurück.

Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt:

"Gut, ich mach es..."

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so

gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.

Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die

angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und

der Mann

erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus

herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er

dem

Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses

Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und

meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und

meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf

einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau

sich umdreht,sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist

empört und

geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt

der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will

den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er

verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am

Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich
umdreht

meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese

Blähungen,

obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer

leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit

ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil

das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie

diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer

Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie

mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind,

sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder

funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der

Terrasse.

Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,

dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still,

dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie

antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf

seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen

eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:

"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

jop, hät na es paar gueti drunder..:D

aso de letscht esch mega übel

aber es hed no es paar geili!

cu charlie

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

haha soo geil :D! naja wasmer ned alles chan mache wemmer bush heisst ...

han au no än guetä...hehe

Ueli und Heinz, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Rappen besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat Ueli eine Idee:

Er geht mit den 50 Rappen in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Heinz will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Heinz geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. ueli sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Heinz zu Ueli: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."

Ueli antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

han grad nomal einä....

>Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
>welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab
>jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich
>neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie
>kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein
>für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer
>neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem
>Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich,
>weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte
>Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit
>verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser
>wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund
>und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
>gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr
>beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile
>zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung
>heiratete er die mit den größten Titten.

Zitat

Original von sugibängel
han grad nomal einä....

>Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
>welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab
>jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich
>neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie
>kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein
>für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer
>neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem
>Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich,
>weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte
>Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit
>verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser
>wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund
>und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
>gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr
>beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile
>zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung
>heiratete er die mit den größten Titten.

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Hehehehe, dä isch geil Wiä chönts au anderscht sie

Anderersiets: Mit viel Gäld chasch au di gröschte übercho

haha de witz met de bockwurst hani scho kennt

Zitat

Original von -=TS=-
haha de witz met de bockwurst hani scho kennt

Isch aber no härt...

wivil promille bruchts für so öppis ?

iiiihhh

Zitat

Original von ravi
wivil promille bruchts für so öppis ?

iiiihhh

BOOHHAAA 8o8o

ravi du sau....das bisch doch du :D:D

Wäääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....................