Witze

    Das hät sicher Wuchelang uf de Momänt gwartet :D:D


    autsch :D

    "Ich glaub wemer aständig fahred fallts glaub nöd so uuf oder?" (Zitat: V|rus zum Yoshimura RS3)

    do werds eim jo nor scho bem aluege schlächt. vo de schmärze redemer erscht gar ned.

    Triumph - Egal ob Unterwäsche oder Motorrad :engel:

    Ein Neger kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..."
    Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst ..."
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    Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.


    Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.


    Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.


    Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.


    Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen.


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    Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik
    allo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.


    Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.


    Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.


    Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.


    Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!


    Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.


    Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.


    Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.


    Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.


    Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.


    Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.


    Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.


    Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
    Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
    Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.



    Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.


    Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.


    Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...


    Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...


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    Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
    riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
    Er fragt den Barkeeper:
    "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
    Sagt der Barkeeper:
    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
    Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
    Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
    "Und was sind das für Aufgaben?"
    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
    Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
    Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
    Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
    "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
    Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
    Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:
    "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
    Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
    Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
    Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
    dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
    Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft!
    Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"


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    Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.


    1. Brigitte aus Österreich
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden
    nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag
    nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
    Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean:"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe
    1. Tag nix, isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt die
    toilet.
    Rasender Beifall.


    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed:"Achmed, ich nix mehr kochen".
    Ich sehe 1. Tag nix,
    ich sehe 2. Tag nix,
    am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge.


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    Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
    Er: Um dich trauern.
    Sie: Lange?
    Er: Sehr lange!
    Sie: Warum?
    Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
    Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
    Er: Nein.
    Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
    Er: Doch, bin ich.
    Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
    Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
    Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
    Er: Wäre doch angebracht, oder?
    Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
    Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
    Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
    Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
    Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
    Er: Ja, würde ich.
    Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
    Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.


    Sie: ? ? ?
    Er: Scheiße!!!






    :hehe:

    86 65 89 momoll, geili Tel Nr. :ugly:


    Ich hoffe mal de Brief isch nöd ernscht gmeint gsih, suscht duet mer de Jürg Kym Schochli Leid... :wand:

    <center>Wenn eine Frau fünf Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungsmassnahmen zu ergreifen.