Witze
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.Mmmh was sollen wir machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann
wird er gekillt!""Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gef*ckt!""Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn, f*cken ihn und dann wird er angezündet!"Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"
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Zitat
Original von LucioGT
Wie wär's mit e biz Schadefreud ???Da häts no paar krassi sache dine....... isch aber goil
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jo aso de met em hund esch glaub im schimpfwörter.de au dinne, abers vid esch hammer geil!
cu charlie
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." -
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem
Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Wenn Euch mal die Polizei anhält...
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder.
Die gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose gekauft. Zu Hause verkündet sie stolz: „Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?“ Ihr Mann holt tief Luft und meint: „Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erdteil!“
Die Moderatorin zum Kandidaten: „Frage 2: Mit wem würden Sie lieber eine Nacht verbringen: a) Ihrer Frau oder ...“ Sagt der Mann: „b).“
Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf der Landstraße. Er hält an und fragt einen Bauern: "Kann man durch das Wasser fahren?" "Klar," meint der Bauer. Der Mann fährt los - sein Wagen versingt bis zum Dach. Klatschnass schreit er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief." - "Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."
10 Gründe warum ein Superbikefahrer nicht grüßt:
1.Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
2.Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
3.Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
4.Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör
5.Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
6.Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
7.Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen
8.Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
9.Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
10.Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden.Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?'
'Ja.''Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!''Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?''Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und
in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto
zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
kann ich das kaufen?''Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM
runter zu handeln. Ok?'In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach.'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert,
kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?''Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.''Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?' 8o
tschau michael
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hehe die send geeil, vorallem de met em handy, de esch rächt bös
cu charlie
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Joah, hät es paar ganz gueti drunder!
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[SIZE=4]WHAAAAT??[/SIZE]
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Zitat
Original von $nail
[SIZE=4]WHAAAAT??[/SIZE]
obviously you don't speek english. so for you it doesn't matters
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Zitat
Original von Peak
obviously you don't speek english. so for you it doesn't matters[SIZE=4]OUKEEEYY!![/SIZE]
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