Witze

    SPASS BEIM TELEFONIEREN


    Neulich musste ich ein Telefonat führen, suchte die Nummer und wählte sie.



    Der Angerufene sagte nett "Hallo?" und ich sagte höflich: "Hier spricht Hans Schmidt, könnte ich bitte mit Herrn Pfeiffer sprechen?"


    Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte es nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.


    Ich überprüfte die Telefonnummer, machte sie ausfindig und rief nochmals an. Ich hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Herrn Pfeiffer beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.


    Als die gleiche Person wieder am anderen Ende der Leitung war, schrie ich: "Sie sind ein Idiot!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Idiot" und legte sie in meine Schreibtischschublade.



    Immer, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Idiot!" und es ging mir gleich viel besser.



    Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte den Idioten nicht mehr anrufen.


    Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer und sagte: "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft, ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind."


    Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Idiot sind!"



    ES KOMMT NOCH BESSER !!!



    Einige Tage später beobachtete ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich bewegte sich ihr Wagen langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich hat sie es geschafft.


    Da kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in die Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.


    Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Idiot, es gibt so viele davon auf dieser Welt."


    Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte ich mir einen anderen Parkplatz.



    Einige Tage später, bemerkte ich die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und meldete sich. Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in Frankfurt am Mainkai. Es ist ein grünes Haus und der Wagen parkt direkt davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Alex Müller." - "Wann kann ich Sie antreffen, Alex?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie, Alex, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Alex, Sie sind ein Idiot!" und knallte den Hörer auf.


    Danach gab ich die Nummer von Alex Müller in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei von den Idioten anrufen.


    Nach einigen Monaten machte das Anrufen keinen Spaß mehr. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:


    Zuerst ließ ich mein Telefon Idiot Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich: "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Idiot!" legte aber nicht auf. Er fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Alex Müller!" Er fragte: "Wo wohnst Du?" "Am Mainkai in Frankfurt. Es ist ein grünes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."


    "Ich komme gleich vorbei, Alex. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Idiot!" und legte auf.


    Dann rief ich Idiot Nummer 2 an. Er meldete sich mit "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Idiot!" Er sagte: "Wenn ich herausbekomme wer Du bist....!" "Was dann?" "Trete ich Dir in den A.....!" "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Idiot!" Ich legte auf.


    Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Frankfurt, Am Mainkai und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.


    Ich stieg in mein Auto und fuhr an den Mainkai, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen in meinem Leben, zu sehen, wie sich die beiden Idiot verprügelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!



    So, ich kann dazu nur resümieren und sagen:



    "ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!"

    Für die wo au chli lache wänd mached mär dich witer.



    Neulich am Düsseldorfer Hauptbahnhof vor dem Fahrkartenschalter: Eine
    Gruppe Autofahrer und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten
    zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Autofahrer kaufen
    für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine
    einzige. Große Augen bei den Dosentreibern und leichtes Getuschel.


    Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!"


    Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner
    klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben
    und abgestempelt, alles okay und Die Autofahrer staunen.


    Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Autofahrer eine
    Fahrkarte - sie sind ja Lernfähig, die Motorradfahrer kaufen gar keine
    Karte.


    Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!"


    Alle Autofahrer hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der
    Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte
    bitte..."
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    Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.


    Ampel gelb, Ampel grün... es geht weiter.


    Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel wieder rot. Der Biker hält an und fällt um.


    Stellt die Maschine auf - es wird grün... es geht weiter.


    Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf
    den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich
    hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht
    daran gewöhnen."


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    Rasen ist was für Gärtner, ich bevorzuge Kurven. :thumbup:

    Die Zicke zur anderen "Würedest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?"


    Die andere "Nein..."


    "Warum kaufst du dir dann einen BH???"


    hihihi :grinning_face_with_smiling_eyes: :whistling:

    Brief vomene Rekrut usem Bärnbiet!


    Liebs Mueti, liebe Vati:Mir geits guet. I hoffe euch, Ännele, Ueli, Rolä, Ürsu, Brigä, Lüku u Steffu ou. Chöit am Lüku und am Steffu usrichte, dass z Militär auso zigmau gäbiger isch aus jedi Büez daheime und si sech kener Sorge müesse mache wesi de ufbotte wärde.Zersch hani no chli Chummer gha, wiume geng bis am sächsi muess im Näscht blibe, aber ize gfautmer das no so mitem usschlafe. Säget Lüku u Steffu, dasme vorem Zmorge nume muess bettä u es paar Sache poliere. Muesch kener Tier füetere, mäuche, usemischte, ga füüre, Houz hacke... würkli chuum öpis. Aso mou, Rasierplficht gits, aber es het sogar warms Wasser.Z zmorge isch chli komisch, mit Orangschesaft, Müesli und so, drfür fähle Härdöpfu, Hamme, Chääs u Wurscht u dr ganz Räschte. Aber weme näbemne Städter hockt wo nume es Kafi suuft längt z Zmorge mit däm sim zäme bis am Mittag wes de widr öppis git. Kes Wunger möge di Giele usdr Stadt nüüt loufe. Mir gö öpedie uf Märsch wo dr Fäudi seit es sigi guet für d Abhertig... jä nu so de, wener meint, aus Rekrut hani da nüt z'mäude. Ä Marsch isch öppe so wyt wi vo daheime zur Poscht u rötur, aber wemer aube dert si hei teu scho blatere ade Füess u de fahremer i Laschtwäge zrügg u Höger hets de kener gha!Dr Fäudi isch chli wi üse Lehrer u isch viu am chääre we öpis nid rächt isch. Dr Houptmä isch wi dr Stapi odr so. Majore u süsch höcheri fahre mängisch mit ihrne Chäre düre u luege komisch aber lö eim aube i Rueh. U iz chunt z beschte: Mir überchöme Abzeiche fürs schiesse! I weiss o nid wiso... Z schwarze isch grösser aus ä Rattegring u bewegtsech nidemau u schiesst o nid zrügg so wi d Fankhusergiele mitem Luftgwehr. Aus wode muesch mache isch gäbig härelige u träffe. Schüss muesch ou kener mache, di gits scho fertig i Trukli abpackt. När gits no Zwangsmittuusbiudig wome mite angere cha schwinge, aber mi muess süüferli, teu Städter möges nid so vrlide.Im Zwami bini übrigens am beschte, ussert gäge Iseli Küsu hani mau iigluegt, aber dä isch ou ä meter nünzg u hundertzwänzg Kilo u ig mit mine eis sibezg u füfesächzg Kilo... isch haut schwiriger.Item, dänked dra Lüku u Steffu bscheid z'gä dases wäger nid so schlimm isch wi geng au säge!


    Liebi grüess, Bärble

    Einmal editiert, zuletzt von Kermit ()

    A man pulls up to the medical clinic, leaving his wife and kids in the car, and races inside.


    “We’re leaving on vacation, and my wife says I need to be vasectomized immediately!”


    The doctor is surprised, but makes the guy happy. Snip, snip, and it’s done.


    So the guy shuffles back to the car and gingerly lowers himself back into the driver’s seat. “So, are you vaccinated, then?” asks his wife.

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

    Wärend einer Vasektomie passiert dem operierenden Urologen einen Kunstfehler. Er schnippelt dem armen Patienten einen Hoden ab. Um einen langwierigen Gerichtsprozess zu vermeiden versucht er es zu vertuschen in dem er eine Zwiebel einpflanzt.


    Ein paar Wochen später kommt der Patient zu einer Kontrolle. "Nun, wie ist der Sex nach der Prozedur?" fragt der Arzt. "Seh gut, aber ich habe da ein paar komische Nebeneffekte."


    "Die da wären?" fragte der Arzt leicht ängstlich.


    "Nun, jedesmal wenn ich pissen muss, kommen mir Tränen. Wenn meine Frau mir einen blässt hat sie danach Magenbrennen, Und jedesmal wenn ich am einen Kebabstand vorbei gehe bekomme ich eine Latte."

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

    "Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"


    "Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

    Putin, Merkel und Obama chillen grade in der Karibik am Strand, direkt am Meer.. geniessen ein paar Cocktails.


    Irgendwann im Suff fängt der Obama an zu prahlen:"Unsere U-Boote können mindestens 6 Monate OHNE AUFTAUCHEN unter Wasser bleiben!"


    Pfff, denkt sich der Putin, und sagt:"Das ist ja NIX, unsere U-Boote schaffen mindestens ein Jahr!"


    Die Merkel, schon völlig planlos was sie sagen soll, sagt nur:"Ööhh... ääähm" .. als es plötzlich anfängt im Meer vor ihnen zu schäumen und zu blubbern,
    und da ein U-Boot aus den 40ern auftaucht. Es öffnet sich eine Luke, ein alter, grauhaariger Mann mit ebenso grauem Bart ruft:" H*** H*****! Gibts hier irgendwo Diesel???"

    MFG Janis


    Ein Motorrad kann man nicht wie Menschen behandeln, Motorräder brauchen Liebe!

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    es gibt nichts was härter ist als chuck norris ... ausser sponge bob, der kann unter wasser burger braten

    Hat die Blume einen Knick, dann war der Schmetterling wohl zu dick.

    Drü Frösch, leider vome Töff überfahre, sind vor äm Himmelstor. Frögt dä Petrus: "Und sind ihr drü chline grüne Kärli au schön Brav gsi?"
    "Aber klar doch," antwortet dä erscht Frosch. "Ich bi dä ganz Tag numme is Tümpeli inne, usem Tüpeli use, etc."
    "Chasch inne" Entscheided dä Petrus. "Und du?" frögt er dä Zweiti.
    Dä meint au: "Na ja. Halt au is Tümpeli inne, us em Tümpeli use, is Tümpeli inne, usw."
    "Guet. Au du chasch inne cho" git dä Petrus zur Anwort und frögt dä letscht Frosch: " Du bisch sicher au dä ganz Tag is Tümpeli inne, us em Tümpeli use?"
    "Nei," git dä zur Antwort "Ich bis Tümpeli!"

    PS: Ich bin ein DUMMSCHWÄTZER !!!

    Ist ein Mann beim Urologen.
    Mann: und, wie lautet die Diagnose?
    Arzt: sie sollten nicht mehr onanieren
    Mann: warum?
    Arzt: ich kann sie sonst nicht untersuchen

    Geht ein Mann in die Apotheke.
    Apotheker: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
    Mann: Ich bräuchte ein Pfund Arsen für meine Frau.
    A: Haben Sie ein Rezept dabei?
    M: Nein, aber ich kann Ihnen ein Foto zeigen.

    Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.


    Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.


    Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.


    Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.


    Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.


    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"


    Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"


    "Und, wie kommt das so plötzlich?"


    Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:


    "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"


    Und, was soll ich noch sagen, Jungs :


    "HIER BIN ICH!"


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