Witze

    Zitat

    Original von Spike


    hmmmmmm, hätters ächt gmerkt? :ugly:



    hmmmmmm, chönt si :face_with_tongue:

    Gaudeamus igitur, iuvenes dum sumus! [Freuen wir uns, solange wir jung sind.]

    Zitat

    Original von Peak


    jo dä werd er au gha ha :muaha:



    *doppel-dito** :lol: :muaha: :muaha:

    Bis bald... im Schwarzwald!! :thumbup:

    Hehe jo scho zimlich übel was mä do so für Sachä ghört oder list.
    Aber immer wieder amüsant.
    Hehe dä mitäm Hammer tja isch mir so usägrutscht nur nöd das ich den no bösi Mails vo dä wiblichä Siitä bechumä.

    RACING IS LIFE...ANYTHING THAT HAPPENS BEFOR OR AFTER... IS JUST WAITING

    Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.


    Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
    So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.


    Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"


    Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
    Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."


    Maria: "Ja und weiter?"


    Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."


    Maria: "Und was war dann?"


    Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

    <center>Wenn eine Frau fünf Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungsmassnahmen zu ergreifen.

    Ach du scheisse. 8o :lol: :muaha: :haha:
    das wird dann wohl nichts mit :fick:

    Triumph - Egal ob Unterwäsche oder Motorrad :engel:

    Wie eine Frau duscht

    1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.


    2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.


    3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.


    4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.


    5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.


    6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.


    7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado- Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.


    8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.


    9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
    Nuss und Jaffa Kuchen


    10. Conditioner ausspülen.


    11. Achselhöhlen und Beine rasieren.


    12. Wasser aus.


    13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.


    14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.


    15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
    rausreissen.


    16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
    ein Handtuch auf dem Kopf.


    17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.



    Und nun wie ein Mann duscht:



    1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.


    2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbekommt, mit dem Zipferl wackeln und Hu-hu machen.


    3. In den Spiegel schauen, dein Zipferl anschauen und am ar*** kratzen.


    4. In die Dusche steigen.


    5. Gesicht waschen.


    6. Achselhöhlen waschen.


    7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.


    8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.


    9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.


    10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.


    11. Haare shamthingyieren.


    12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.


    13. Pissen.


    14. Ausspülen und aus der Dusche raus.


    15. Leicht abtrocknen.


    16. Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen, weil der
    Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.


    16. Nochmals die Grösse des Zipferls im Spiegel betrachten und abschätzen.


    17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
    Licht und Ventilator anlassen.


    18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die
    Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Zimpferl wackeln und huuh huuh machen.


    19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.


    20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen, mit
    dem Zipferl wackeln und wieder huuh huuh machen.



    Haha……..

    Ein Motorradfahrer im Himmel
    Ein Priester und ein Motorradfahrer treffen sich vor dem Himmelstor. Petrus lässt den Motorradfahrer sofort ein und gibt ihm die beste Wolke. Der Priester muss lange warten. Als Petrus wieder erscheint gibt er dem Priester eine mikrige und vergammelte Wolke. Der Prister protestiert: "Ich bin Priester und habe jeden Tag in der Kirche gebetet. Warum bevorzugst du den Motorradfahrer?"
    Petrus antwortet: "Ganz einfach mein Lieber, bei dir hat nur eine Person gebetet, aber wenn der Motorradfahrer aus dem Dorfe fuhr, beteten die Mutter, der Vater, die Schwester, der Bruder, die Freundin und alle die an dieser Strasse wohnten."


    *g*


    nr2:
    Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley?
    Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere ist eine Filmfigur.


    loool :face_with_tongue:

    :muaha: :muaha: :muaha:


    Beidi Geil! :grinning_squinting_face:

    <center>Wenn eine Frau fünf Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Wiederbelebungsmassnahmen zu ergreifen.

    Han au no es paar doofi witz


    Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...



    Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
    Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
    Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
    "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
    Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
    Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
    "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann ?"
    "Ach", klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.
    Und ich dachte, er meint GELD!"