Witze

Ein deutscher Tourist kommt in ein griechisches Hotel. Er legt 100,00 EUR auf den Tresen und bittet um einige Zimmerschlüssel, weil er sich mal die Zimmer anschauen möchte. Die 100 EUR seien als Pfand. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, weil er keine Gäste hat. Kaum ist der Gast weg, rennt der Hotelier zum Metzger, gibt ihm die 100 EUR für offenstehende Rechnungen. Er rennt zurück zum Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt ihm die 100 EUR für das Schwein, das er letzte Woche gekauft hat. Der Bauer wiederum läuft zur einzigen Nutte des Dorfes, um seine Schulden zu bezahlen. Die Prostituierte rennt zum Hotel, um dem Wirt die letzten Zimmermieten zu zahlen. Da kommt der Deutsche wieder zum Tresen zurück, sagt, dass ihm keins der Zimmer gefalle, nimmt die 100 EUR und geht.
Was ist passiert? Eigentlich nichts - nur: keiner hat mehr Schulden!!! So geht die Griechenlandrettung

Zwei Schweizer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Schweizer auf dem Fensterplatz sagt:
Entschuldigen Sie, ich möchte aufstehen und mir eine Cola holen.'

'Bleiben Sie ruhig sitzen', sagt der Deutsche, 'Ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola.'

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Schweizer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Schweizer:
'Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.'

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Schweizer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und geniessen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.

'Warum nur?' fragt er,
'Wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses ständige In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln?'

- Schatz, ich kann es nicht ertragen dass du unsere Kinder ungleich behandelst!
- Welcher meinst du? Hans, Peter oder der kleine dicke?

ist mir gerade eingefallen als ich mit moppel geschrieben habe

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Zürich am HB an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Baden kostet. "150.- Franken", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 50.- Fr, kannst du mich trotzdem nach Baden fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Baden kostet 150.- Fr." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 50.- Fr reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Spreitenbach und sagt, "Sorry, die 50.- Fr sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Baden, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Zürcher HB. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Baden?" "150.- Fr." "Okay, hier hast du 200.- Fr. 150.- Fr, wenn du mich nach Baden fährst und 50.- Fr wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Baden?" "150.- Fr." "Okay, hier hast du 200.- Fr. 150.- Fr, wenn du mich nach Baden fährst und 50.- Fr wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Baden?" "150.- Fr, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 200.- Fr. 150.- Fr wenn du mich nach Baden fährst und 50.- Fr wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

In der Motorradwerkstatt

Ein Mechaniker setzt einen Zylinderkopf in einen Motor ein, als ein Herzchirurg die Werkstatt betritt. Der Mechaniker wendet sich an den Arzt:

"Schauen Sie sich das einmal an. ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu. Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder? Also wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?"

Da muss der Arzt kurz nachdenken: "Naja, versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!"

Probleme aus anderen Foren...

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum:
Ab 9000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Volvo 850 Forum:
Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

Fiat Forum:
Hallo? Niemand hier?

Opel-Forum:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen
holen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto
gefahren.

Landrover Defender Forum:
Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum:
Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum:
Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum:
Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum:
Ich bin sauer! Jeder
hält das für einen Golf mit Rucksack.

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege ich den da wieder raus?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett
krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10
Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das
macht 35 Euro Spritkosten!

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Fährt ein Mann mit seiner Ducati die Bergstrecke hinab. Entgegen bergauf kommt eine junge Frau ebenfalls mit einer Ducati. Im Vorüberfahren brüllt sie zum Mann hinüber: „SCHWEIN !!“. Der Mann brüllt zurück: „SCHLAMPE !!“. Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem mitten auf der Bergstrasse stehenden Schwein ...
Wenn Männer doch einfach mal zuhören würden!

"Männer lernen bis sie sieben Jahre alt sind, danach wachsen sie nur noch"....

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Schicke witze.net links

Die US Präsidenten Bush, Obama und Trump sind gestorben und kommen vor die Himmelspforte. Gott fragt Bush? Was glaubst Du, was Du erreicht hast als US Präsident? Ich glaube, ich habe das Geld vermehrt und die Reichen noch reicher gemacht. Sehr gut Du kommst in den Himmel. Und Du Obama? Ich glaube das ich das Soziale und vor allem die Krankenversicherung für alle US Bürger eingeführt habe. Sehr gut auch Du kommst in den Himmel. Und Du Trump?
Ich glaube Sie sitzen auf meinem Stuhl.